TR-KOMİK :)

ee canım söyle bakalım… - ne? - bunca yıldır birbirimizi tanıyoruz… - ee? - sen mi beni daha iyi tanıyorsun yoksa ben mi seni daha iyi tanıyorum? - ne bok yedin lan? söyle hemen! çok doğru bir tesbit. kadının vajinasında erkeğin pipisine takılan çipteki dataları algılayan bi sensör vardır. bu sensör vasıtasıyla pipi kaç kere işemiş, kaç kukuya girmiş hepsi algılanır. daha sonra bunlar kadının beynine takılan ufak bir serverda lisanslı yazılımlarca harmanlanır. sonra da işte daha hala yazdığıma ben de inanamıyorum... "ama susar" şeklinde devam ettirilebilecek cümle. "pardon abi mutlaka cevap vermem gereken bir telefondu acmak zorunda kaldim, ne diyordum?" $eklinde de devam ettirebilecek cumle. ayni zamanda otturulebilecek cumle. “Öğrendiğim zaman adeta şoka girdim, haftalarca kendime gelemedim. Evliliğimi bitirmeyi düşündüm ama asla cesaret edemedim. İki çocuğum vardı ve ekonomik özgürlüğüm yoktu. Sonunda konuştum ve bu olaya bir çözüm getirmeye çalıştım. Herşeyi anl

kesinlikle edinilmesi gerekli bir kültür..bilumum kağıt oyunu,okey,bezik,briç..hem kahveler çok da keyifli yerlerdir..ince belli bardağında sallama olmayan acı çaylar içer,sigaranı tüttürür,zevkli vakit geçirirsin..ayrıca bir spor olmasına rağmen (ki hemen belirteyim briç te spordur),bilardo da kahve kültürlerimizden biridir.. kahvelerde ciddi bir masa olur hep..o kahvenin daimi,bol hesap ödeyen ve oynadıkları oyuna bütün benliğini veren müşterileridir..onların masasında izleyiciyseniz konuşmamalı,karışmamalı,yorum yapmamalısınız..bu bir kahve kültürüdür.. bazende bu olayı kumara dönüştürürsün..ama arkadaşlar arasında oynanan kumarın hiç bir kötülüğünü görmemişimdir (birkaç okkalı küfür hariç)..saatlerce poker oynar birbirini ütersin,ee nedir sonrası,kazanan akşamki biraları ödeyecek kişi olacaktır..budur.. gönül ne kahve ister ne kahvehane gönül dost ister kahve bahane :) insanlarin genelde koselerinde oturdugu mekan. minimum elli adamın kapalı bir mekanda sigara içmeleri için dizayn

-bir sevda sözü fısılda " hadi ziktir " -beni otomobillendir diyorsun vites kaç dişli bilmiyorsun :| -Gerçekler, hayallere karşı koyamazlar... -herkes farklı olduğunu düşüyor değil mi? işte bu yüzden herkes aynı.. herkes farklı olduğunu düşündürecek bi sebep buluyor kendinde deiğil mi ?? işte bu yüzden herkes farklı...---------------------------- bir kalem kimi zaman bir kadın kimi zaman aşk kimi zaman güç kimi zaman hayat kimi zaman herşey kimi zaman ise hiçbirşeydir -Eğer En İyisi Olmak İstiyorsan Sana Saygı Duymalarını Sağla, Saygı Duymalarını İstiyorsan Kimseye Saygı Gösterme, Kimseye Saygı Göstermezsen Saygıyı Sen İcat Ettin Zannederler -ERKEKLER ARABA GİBİDİR DİKKAT EDİLMESİ GEREKİR... DEVAMLI POZİTİF DÜŞÜN.. ZİRA KORKULAN MUTLAKA BAŞA GELİR..! TERS GİTME İHTİMALİ OLAN HERŞEY TERS GİDER.. -Sizin tüm bildikleriniz bizim unuttuklarımıza yetmez! -Kaldığın yerden devam edemiyorsan en baştan başlarsın... -Camdandı yüreğimin ayakkabıları zaten.. Kırıldım.. -ETRAFTA ARTİST Ç

Haydar Dümen'in köşesinden derlenmiştir Soru: Merhaba Haydar hocam. Sizin sürekli okurunuzum. Ben 19 yaşındayım. Altı aylık bir ilişkim var. Geçenlerde kız arkadaşımla ilişkiye girdik fakat partnerim penisimin küçük olması nedeniyle benimle dalga geçti. Bu yüzden çok utanıyorum. Bu bir hastalık mıdır? Çözümü var mıdır? Bir de mastürbasyonla alakası var mı? Şimdiden teşekkür ederim. Yanıt: Sevgili yavrum, her şey iyi güzel başlamış ama kız arkadaşın seninle dalga geçmiş. İyi de sen sormadın mı kız arkadaşına "Kaç tane ve nerede erkek cinsel organı gördün?" diye. Eğer porno film ya da kitaplardan bunu görmüşse o hayatı boyunca bu yanılgının içinden çıkamayacak demektir. Çünkü oradaki ölçülerin, zamanın ve uygulamaların tümü gerçek hayatta pek yoktur ve de olmaz. Sen bu soruyu bana sormadan önce bir ona sorsaydın. Bir de bana "Hocam benim penisim ereksiyon halinde... santim" deseydin ben senin yolunu çok daha iyi aydınlatırdım. Ama kısır bir ülkenin, kısır insanlar

Top Ten Haydar Dümen . YÜZÜK VAJİNAMDA KALDI Haydar Hocam yardım edin. 29 yaşında evli kadınım, önceki gün evde tek başıma mastürbasyon yaptım. Sonra fark ettim yüzüğüm parmağımda değil. Akşam sancı başladı. Eşim ilişki istiyor, ben kaçıyorum. Şimdi ne yapacağım? CEVAP: Sevgili okurum. kesinlikle vajinada kaldı. Ilık su ile çıkar. Gerekirse sıcak su dolu leğenin içine otur. İçine vazelin sık, biraz ıkın, zıpla, o kendiliğinden düşer. (17 Aralık) 2. PREZERVATİF YERİNE ÇORAP KULLANDIK Sevgilimle cinsel ilişkiye girdik ama o anda prezervatif bulamayınca çorap kullandık. Yine de hamile kalır mı? CEVAP: Ne biçim şey bu? Yaşadıklarınız gerçekten tehlikeli ve psikolojik açıdan yıpratıcı. Çoraplarını her gün yıkıyor musun, bari oradan teselli bulayım. Sorduğun soruya ben değil yukarıdaki karışır. Çünkü çorabın gözenekleri fazla. Nasıl bir çoraptı? Yün çorap mı, naylon mu, pamuklu mu? 3. EŞİM KENDİNİNKİNE BENZER BİR ALET GETİRDİ 40 yaşında kadınım. Eşim 15 yıldır Almanya’da çalışıyor ayda-yılda

Türkiye'nin cinsellik konusundaki araştırmalarıyla önde gelen isimlerinden Psikiyatr Dr. Haydar Dümen, dört yıldan bu yana Posta gazetesindeki köşesinde okurların sorularını yanıtlıyor. Dr. Dümen'e gelen son dört yılın en ilginç sorusu ise Kütahya E Tipi Kapalı Cezaevi'nde yatan Mustafa Yaşar'dan geldi. Muhabbet kuşları güzel sesleri nedeniyle Türkiye'de pek çok evde besleniyor. Mustafa Yaşar'ın sorusu şöyle: Haydar Bey, ben cezaevinden yazıyorum bu mektubu. Bizim iki muhabbet kuşumuz var. Bunlara hiçbir masraftan kaçınmadığımız halde ön sevişmeyi yapıyorlar ama ilişkiye girmiyorlar. Dişi erkekten 2-3 ay kadar dolgun. Dişi her türlü cilveyi yaptığı halde erkekte bir yaklaşım göremiyoruz. Tecrübenize dayanarak bizi bilgilendirirseniz çok memnun kalırız. Saygılarımızla... Dr. Haydar Dümen'in bu soruya verdiği yanıt ise şöyle: Değerli okurum, bence kuşlar sizlerden utanıyor! Onca insanın arasında bu işi yapmak kolay mı? Etraf röntgenci dolu ve siz sevişeceksini

İlkokulda Kullandığımız Küfürler -Eşşek +domuz -sensin!!! +sensiinnnnn.... -ne diyosan iki katı +sana 10 katı.. -çelik ayna (ne dersen sana) +salak +sapsalak -sarmısak +sapsarmısak(yaratıcılıklar gelişio) -sanane +saman ye.. -samancının kızıyla evlenirsen banane - ne diyon olum sen? + sen ne diyon lan? - önce sen ne diyon.. + önce ben sordum tamammı -aptalll!! +bana ne dersen sana iki katı -sana 10 katı +sana 100 katı -sana sonsuz katı +sana sonsuzun yüz katı -sana sonsuzun sonsuz katı +sana sonsuzun sonsuzunun sonsuz katı

Aşağıdaki şiir, edebiyat tarihimizin saygın şahsiyetlerinden Sümbülüzade Vehbi Efendi'nin müstesna bir eseridir. Şiirin hikayesi de şöyle: Bir gün padişah Vehbi Efendi'yi yanına çağırır ve: "Bana öyle bir şiir yaz ki bir mısrasını okuyunca içimden seni öldürmek, bir sonrakini okuyunca ise ödüllendirmek gelsin" der. Ve işte sonuç aşağıda: Azm-u hamam edelim, sürtüştürem ben sana, Kese ile sabunu, rahat etsin cism-u can. * * * Lal-u şarap içurem ve ıslatıp geçirem, Parmağına yüzüğü, hatem-i zer drahsan. * * * Eğil eğil sokayım, iki tutam az mıdır? Lale ile sümbülü kakülüne nevcivan. * * * Diz çökerek önüne ılık ılık akıtam, Bir gümüş ibrik ile destine ab-ı revan. * * * Salınarak giderken arkandan ben sokayım, Ard eteğin beline, olmasın çamur aman. * * * Kulaklarından tutam, dibine kadar sokam, Sahtiyenden çizmeyi, olasın yola revan. * * * Öyle bir sokayım ki, kalmasın dışarda hiç, Düşmanın bağrına, hançerimi nagehan. * * * Eğer arzu edersen, ben ağzına vereyim, Yeter k

Dünyada Türkiye geyiği Dünya kafayı bize taktı. İnternet sitelerinde ilginç geyikler dönüyor. Türkler yemeden atılmayacağına inanmıyor... Şu sıralarda sohbet odalarında, ’Çılgın Türkler’in nasıl yenilebileceği konusunda sayısız geyik dönüyor. Kimi Alman, ’Hakem dahil kimse saat takmasın’, kimi ’Türkiye 2 gol yemişse, top ’kare’ olanla değiştirilsin" diyor... İşte Hürriyet'in çeşitli internet siteleri ve chat odalarından derlediği ’Çılgın Türkler’ geyiğinden bazı örnekler: İLK GOLÜ ATMAYIN *Türklere karşı kazanmak isteyen takım kesinlikle ilk golü atmamalı. *Türkiye’ye rakip olan takım öne geçerse, gol sonrası Türk takımının santra yapmasına vakit kalmamalı. *Hakemlerin kollarındaki dışında, tüm statta saatler kaldırılmalı. Antrenör, teknik heyet ve seyircilere maç süresince saat kullanma yasağı konmalı. *UEFA kural değişikliğine giderek, bir takımın iki golü arasında en az bir dakika geçmesi gerektiğine dair yeni bir kural uygulamalı. A, N ve S’ye özel yasak *Üç değişiklik hak

Dünyadaki şimdiye kadar karşılaştığım en ilginç ölüm.. Aranızda hatırlayanınız vardir.yunanistanda büyük bir yangın çıkmıştı..HAtta yarısı yandi filan demişlerdi..işte o yangında hasar kaybı için ormanı gezen yetkililer ormanda balıkadam kıyafetinde,elinde zıpkını ayaklarında paletiyle yanmış bir adam görürler..bu garip olayın sebebi araştırılr ve bulunur..Yangın söndürme helikopterleri büyük kovalarda denizden suyu çekerden denizde yüzen bu dalgıcıda çekmişlerdir ve yangının üstüne atmışlardır.. Şİmdi bu adama denize girerken deselerdi ki sakın denize girme yanarsın! adam derdi yaw benle dalgamı geçiosun? Ama işte Allah'ın kudreti insanın ne zaman nasıl öleceği hiç belli olmuor!

MİT Bilim adamları, birgün mağarada yaşı 1.582.903 olan bir İnsan fosili bulur, bu fosili istihbarat teşkilatlarını sınamak amacıyla kullanma kararı alırlar. Önce Japon istihbaratı mağaraya girer ve 15 dk sonra dışarı çıkıp derlerki; Bu fosilin yaşı 1.400.000 ila 1.600.000 arasında...Daha sonra CIA girer ve 12 saat sonra baya bi havali şekilde çıkarlar. Bu fosilin yaşı 1.500.000 ila 1.600.000 arasında derler... Hemen ardından KGB girer ve sırf Amerikalılara inat içerde 2 gün kalırlar. 49. saatte çıkar derler ki; Bu fosilin yaşı yaklaşık olarak 1.550.000 ila 1.600.000 arasında... En son olarak bizim MİT girer. Aradan bir hafta geçer mağaradan ses yok, 1 ay olur ses yok, 1.5 ay olur ses yok. Mağaranın dışında bekleşen gazeteciler daha fazla beklemeyip içeri girerken bizimkilerden biri çıkar dışarıya... Yaka paça dağılmış gömleğin yarısı dışarıda...Sigarası için bir ateş ister, sigarasını yakar, o sırada gazeteciler heyecanla; İçeride çalışmalar nasıl efendim? Fosilin yaşını bulabildin

pardon, bi saatiniz varmıydı acaba? - yok! - yarım saat de olur, hatta 15 dakika. - hö? ne? (biri tanışma heveslisi, diğeri işbirlikçisi olmak üzere iki kişi konuşmaktadır, hedef konuşmaları duyabilecek şekilde konuşlanmıştır) 1- yok abi o değil diyorum.. 2- o ya.. baksana kaş, göz. aynı. kesin eminim o. 1- ya hayır o daha uzun boyluydu sanki (bu noktada dişi kişi kıllanır, bir iki bakış atar ama pek aldırış etmez) 2- ya her iddiasına varım o. gidip sorucam. (2 dişinin yanına gider) 2- ya afedersin. sen şu starın güzellik yarışmasında 2. olan kız değil misin? dişi- (kızarır, utanır, şımarır) hihi..yok hayır, benzettiniz sanırım..(smileyler havada uçuşur) 2- evet, düşündüm de sen daha güzelsin zaten (ve akabinde akşam yemeği) [başarı yüzdesi : %86.25] dişi dondurma yerken yanına gidilir -yalayabilirmiyim -hayır - o zaman dondurmandan yaliyim.ehehe -çat [başarı yüzdesi : %0] -pardon bayan, at gibisiniz [basari yuzdesi: 100% travesti dayagi] + merhaba, daha once tani$madik ama bu tani$mam

1: Gerdek gecesinde senelerin verdiği abazanlıkla kıza birden yüklenilmesi sureti ile kızın bel kemiklerini kırma. 2: İçtiği 4 şişe şaraptan sonra şarap şişelerinin birini makatına yarıya kadar sokma denemesi sonucu yaralanma. 3: Gecenin 3 ünde yolda kalan üç kafadarın 112 `yi arayıp kaza yaptık çabuk gelin demesi sonucu ambulansın olay yerine intikali kaza olmadığını gören ambul şöförünün : hani nerde kaza lan deyip siz benle taşakmı geciyonuz deyip genclere dalması sonucu yaralanma 4: 8 saat evvel ölmüş dedelerin öldüğünü yeni anlayıp 112 ye telefon edilmesi akabinde ambulansın olay yerine gelmesi sonra mefta yakınların niye gec geldiniz lan diyip tekme tokat doktora dalma vakası 5: istasyon kod numaralı vardır mesela 3110 ,3241 gibi birde 3030 vardır her bilgi veren 3030 numaralı istayonla götüne girsin kıllı topuz diye alay edilmesi sonucu dayanamayan şöförün ana avrat küfretmesi vakası 6: kaza yerine intikal edilmiştir yaralılar alınmış fakat ambulansın telsizi olay yerinde unutul

1) Bilgisayarda çalışan öğrencinin elektrik kesildikten 15 dakika sonraki sorusu; - Elektrik mi kesik? 2) Boş bilgisayar yok mu? - Yok - Hiç mi yok? 3) Word'lü bilgisayar var mı? - Hayır çilekli ve vanilyalı var sadece. 4) Çıkıntı alabilir miyim? (Printerdan çıktı almak için ) - Çıktı versek 5) Çıktılar hep siyah beyaz mı oluyor? - Hayır ara sıra yeşil üzerine eflatun ördek desenli de çıkıyor. 6) 14 numaralı bilgisayar çok salak yaaaaa.... -Rahmetli babasıda öyleydi,babasına çekmiş 7) Bilgisayar alabilir miyim? - Tabi 1 mi olsun, 1,5 mu? 8) Internet geri geldi mi? -Gitti hala dönmedi,kayıp ilanı verdik,aranıyor 9) İçeriye yiyecekle girme lütfen arkadaşım!.. - hemen çıkıcam... - E herhalde çıkacaksın. Yatıya gelmedin di mi? 10) Hocam sınavdan çıktım çok kötü geçti... - Olsun mühim olan katılmaktı... 11) Ben sabah geldim. Diğer amca vardı. O amca varken......... - O amca değil. Erol Hoca... 12) Masa alabilir miyim? - Alışveriş Sitelerinden bulabilirsin 13) Word'un olduğu bir yere

Cem Yılmaz; Ben cocukken cok salaktim. Edip Akbayram'in ismini Edi zannederdim. Yani o, benim icin 'Edi Pakbayram'di. Ablama, 'Nasil olup da koca bir gunu canin sıkılmadan evde oturarak geciriyorsun?' demistim. 'Buyuyunce insanin cani sokakta oynamak istemez ki' cevabini vermisti. Uzunca bir sure buyuyup buyumedigimi anlamak icin kendime, 'Canin sokakta oynamayi istiyor mu?' diye sormustum. Annem erkegin cinsel organini 'pipi' kadininkini 'kutu' olarak tanimlamisti. O zamanlar TRT'de Cenk Koray'in sundugu 'Tele Kutu' diye bir yarisma vardi. Yarismacilar, 'Hayir Cenk Bey. Ben kutumu acmak istiyorum' deyince kosarak odadan kacardim. Sabahlari kalktigimda aklimin hala yerinde olup olmadigini anlamak icin 2+2, 3+4 gibi toplama islemleri yapardim. Sonuclar dogru olunca da cok sevinirdim. Dedemle parka gittigimiz bir gun TRT'ciler cekim icin oradaydi. Beni oynarken cektiler. Yayin gunu bizim aile jeneriginde gozu

Misafir odasinda baca deligi olmadigi halde 'Anne sobayi bu sene misafir odasina kuralim mi?' diyen abime, 'Olur, boruyu da k.çina sokariz, kafani camdan çikarirsin, sorun olmaz.' diyen anneye ------------ --------- --------- --------- ---- Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla kosturup '112'nin numarasi neydi?' diye bagiran sarisina, ------------ --------- --------- --------- ----- Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kisinin arasina girip ikisine de birer tokat atan ve 'Analar kutsaldir, analara küfür etmeyin, o. çocuklari!!' diyen Karadenizli agir abiye, ------------ --------- --------- --------- ------- Annesine kizip,buharli ütünün içine isemeyi akil eden! Annesini buram buram çis kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak arkadaslari ''acayip kokuyorsun'' dediginde isi çözen anneye ve cocuguna, ------------ --------- --------- --------- ------- Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip yarim saat gelmesini bekley

anadolu ajansı : kıyamet koptu!. zaman : biz demiştik,böyle olacağı belliydi! dünya : imkb bir daha hiç yükselemeyecek ! erkekçe : ayın hurisi ! fanatik : bu maçın galibi yok! cumhuriyet : sonunda atamıza kavuştuk! bilim ve teknik : kıyametle ilgili bilmediklerimiz ! pc oyun : game over ! elle : yargı gününe on kilo vermiş olak çıkın,harika diyet ! para : kıyametten kar yapmanın 100 yolu ! aktüel : mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey:sevaplar ve ısıya dayanıklı elbise ! auto show : sırat köprüsünde saniyede 100 km ye ulaşacak süper otomobiller ! arena (uğur dündar) : cennete kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası ! hürriyet (ertuğrul özkök) : iyimserliği elden bırakmayalım,hiç olmazsa ısınmak için yakıt parası yok ! milliyet (meral tamer) : zebaniler ,delik kazanların üreticisini tanrıya şikayet etti ! radikal : yeni dosya...yeşil itiraf ediyor : aslında kıyametten susurluk çetesi sorumlu ! show tv (reha muhtar) : sayın zebani , kazanların başında terliyomusunuz? başb

Genç adam; İstanbul'dan Ankara'ya otobüs ile giderken, Bolu dagında verilen molada hemen tuvalete koşturdu. Korkunç sıkışmıştı, şansına boş kabin bulup kendini oraya attı... Tam oturmuştu ki yan kabinden kısık bir ses: - "Merhaba" dedi. Adam şaşkın şaşkın; - "Merhaba" diye sessizce cevap verdi.. Ses devam etti yine alçak bir sesle; - "Nasılsın...? " İlk defa başına böyle bir şey geliyordu... yine şaşkin şaşkın sesini alçaltmaya çalışarak cevap verdi - "Sag ol iyiyim...... Sen nasılsın....?" Ses sordu : - "Ne yapıyorsun...? " Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette oldugunu bildigi için mutlaka ne yaptıgını da biliyordu. Baska birşey anlatmak istedi ve sessizce; - "Ben" dedi "Istanbul'dan gelip, Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun...?" Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi. - "Hayatim, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir geri zekalı var. Sana sordugum sorulara cevap

İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o an aradığım kız bu dedim. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pişmanlık Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi; 'Keşke korunsaydım' --------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Altıncı his 6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi. Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum.Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz. ----------------

KRAL’IN YARIŞMASI KRAL ÜLKENİN YALANCILARI ARASINDA BİR YARIŞMA AÇTI. "İŞTE BU YALAN," DİYEBİLECEĞİ BİR YALAN UYDURANA BİR KÜP ALTIN VADETTİ. YALANCILAR AKIN AKIN SARAYA GELİP YALANLARINI SÖYLEDİLER, FAKAT YALANLAR NE KADAR AKIL ALMAZ OLURSA OLSUN KRAL HEP, "OLABİLİR, NİYE OLMASIN ..." GİBİ CEVAPLAR VERİYORDU. BÖYLECE HEM EĞLENİYOR, HEM DE BİR KÜP ALTINDAN OLMUYORDU. DERKEN KAHRAMANIMIZ ELİNDE BOŞ BİR KÜPLE HUZURA ÇIKTI VE KONUŞTU: "-RAHMETLİ DEDENİZ BİR SAVAŞA ÇIKACAKTI, ANCAK O GÜNLERDE HAZİNEDE YETERLİ PARA YOKTU. DEDENİZ DEDEMDEN BU KÜPLE BİR KÜP ALTIN BORÇ ALDI VE 'BU BORCUMU TORUNUM TORUNUNA ÖDEYECEK,' DİYE SÖZ VERDİ. ŞİMDİ, DEDENİZİN BORCUNU BANA ÖDEMENİZ İÇİN BURAYA GELDİM." KRAL, "İŞTE BU KUYRUKLU BİR YALAN!" DEYİNCE ADAM, "O HALDE ÖDÜLÜMÜ ALAYIM," DEDİ. KRAL, "IMM ŞEYY DOĞRU DA OLABİLİR" DEYİNCE ADAM, "O HALDE BORCUNUZU ÖDEYİN" DEDİ -------------------------------------------------------------------

O dan sonra Ö gelir K den sonra L gelir U dan sonra Ü gelir L den sonra M gelir bi rastlantımı acaba ? :| :)

fikfik vakti Gün ışığı kötten sekip göze duhul etmişse Orda şekil olub beyne "ben bir kötüm" demişse Beyincağız, eli mahkum barrağı dikeltmişse Anlarım ki fikfik vakti gelmiş amma geçiyor Ömrüm kalkan barrağımı indirmekle geçiyor Bana nasip olmayacak dam düşünmeden durmak Dam ve köt fikmek dışında birazcık hayal kurmak Birgün olsun barrağımı yalnız işerken tutmak Anladım ki fikfik vakti gelmiş amma geçiyor Ömrüm kalkan barrağımı indirmekle geçiyor Hayat kısa, sanat sonsuz, deneyim yanıltıcı Fikimi inceledim de şeklen pek kanırtıcı Hayat dururken barrağı uzatmak şaşırtıcı Anladım ki fikfik vakti gelmiş amma geçiyor Ömrüm kalkan barrağımı indirmekle geçiyor Memo der şikayetçiyim hep fikfik düşünmekten Alamıyorum kendimi lakin mastır çekmekten Aslında üzülürüm ben, men edilsem fikfikten Anladım ki fikfik vakti gelmiş amma geçiyor Ömrüm inik barrağımı kaldırmakla geçiyor

Balkona 50 kişinin çıkması sonucu meydana gelen toplu ölüm.(dudullu'da bir köyde nişan töreninde) TEM'de seyreden araçtaki 5 kişinin radyoda oynak şarkı çalınca aracı sağa çekerek otoyolda göbek atmaya başlaması ve 3'ünün ayrı ayrı araçların çarpması sonucu ölümü.(adapazarı -hendek) .Elektrik direğine yaslanıp ayakkabısındaki taşı çıkarmak için ayağını silkeleyen kişiyi elektrik çarptığını sanan bir başkasının akımdan kurtarmak amacıyla kafasına kürekle vurup öldürmesi.(rize- tunca köyü mühendisin kontrol için geminin buhar kazanına girdiği sırada bundan habersiz bir gemi personelinin kapağı kapatması ve geminin sefere çıkmasıyla mühendisin ölümü.(kocaeli) Karabük demir-çelik fabrikasında 600 tonluk pres makinasının arasından emekleyerek geçen işçinin 2450 santigratlık fırından sigarasını yakmaya çalışırken can vermesi.(karabü k)Tıraş olurken berberin rahatlatır diye boynu aniden sağa sola çevirme hareketi sonucu küt diye boynu kırılan müşterinin koltukta rahmetlik oluşu.(e

Bir Dinlenme Tesisi Dramı Acılarla dolu anları zihne tekrar getiren, göz yaşlarını saklayacak bir yer bulamadığım anları tekrar tekrar anımsatan dram. Hezimet üstüne hezimet yaşayıp duruyordum. Belki bu yüzden yaşadığım yerleri bir süreliğine terketmem gerekiyordu. Eski sevgili dramları, unutulmak istenip de unutulmayanlar, kredi kartı borçları, kredi kartı borcuna gelen faizler, sonra o faizlere gelen vergiler, kredi kartı ekstresi, postacı... Her şey her şey bana onu hatırlatıyordu, en çok da son ay gelen kredi karti ekstresi. Öyle bir ekstre ki, her baktığımda onu hatırlıyorum... Yaklaşık bir bin beş yüz ytl'lik borç... Eski sevgilimi hatırlatıyordu bana... Ayırlamadan önceki ay öyle bir harcama yapmıştı ki şerefsiz, resmen bana takmış gitmişti, kot pantolonlar, yüzükler, kolyeler, tuvalet kağıtları (ultra yumuşak çift katlı solo, en pahalısı), bluzlar of of of, resmen takmıştı, bir tane de tanga almıştı, şu kıçın arasına girenlerden. O tangayı tam ayrılmadan bir gün önce almışt

Nöbetçi Amir 1989 yılında çanakkale 116.jandarma er eğitim alayında askerlik yapıyorum...henüz çömez yani üç aylık bi onbaşıyım ve çavuş olana kadar da tüfekli nöbet tutmamız gerekiyor....su deposuna 2-4 nöbetine giderken değiştirici onbaşı dediki...diğer bölüklerin değiştirici onbaşıları çömez nöbetçilerle dalga geçmek için nöbetçi amiri numarası yaparlar..uyanık ol madara olma...ben bunu kafama takarak nöbete gittim....neyse aradan biraz zaman geçti...baktım karanlıkta bir kolluklu iki silahlı üç kişi yaklaşıyor....ulan dedim tamam bunlar beni işletecekler...bozuntuya vermeden: - kimsin?? - nöbetçi amir.. - eller yukarda yaklaş... parola işaret verdik birbirimize... - nöbet defterini getir oğlum dedi... ben,ya devrem ayıp olmuyor mu nöbetçi amir numarasıyla milletle dalga geçiyorsunuz dedim....biraz sustu...sonra: - devrem ne yapalım biraz eğleniyoruz işte..askerlik başka türlü çekilmiyor dedi...ben: - bırak kardeşim manyak mısın nesin ya gerçekten nöbetçi amiri olsan ben de seni bur

Fakültedeki branşlarla ilgili komik gaflarla ilgili anılar varsa paylaşalım,biraz hava dağılsın.. (Geyiğe mi açsam diye düşündüm ama tam da geyik değil) Dumur 1) Ders:Roma Hukuku Sınav Sorusu: Roma Hukukunda Kölenin Hukuki Durumu Nedir? Normalde 1,5 sayfa A4 dolduracak kadar açıklaması var,sınıf arkadaşımın verdiği cevap; Roma hukukunda kölenin hukuki durumu yok gibidir..! Dumur 2)Ders gene Roma Hukuku / Sınav Sorusu:Roma Hukukunda Usulsuz Vedia Nedir? (Vedia,bir emanet sözleşmesi) Cevap normalde 1 sayfa tutuyor,sınıf arkadaşımın efsane cevabı.. "Usulune uygun olmayan vediaya,usulsuz vedia denir...!" Dumur 3)Ders Ceza Hukuku Özel / Hoca bir arkadaşa Rus Ceza Kanunu Araştırması için ödev veriyor,3 gün sonra,bizim arkadaştan ses seda yok,hoca sordu; Hoca:Evladım noldu ödev? Eleman:Hocam bir şey bulamadım.. Hoca:Google'dan falan baktın mı oğlum,nasıl bulamadın Rus Ceza Kanununu? Eleman:Google'dan da arattım hocam,bi sonuç çıkmıyor Hoca: Tam olarak ne arattın google

Günün birinde organlar kapışmaya başlamış vücudun patronu olmak için. Kalp; benim patron olmam lazım yoksa kan pompalanmaz adam ölür demiş. Üreme sistemi atılmış sonra ; ben olmassam hayatın tadı kalmaz demiş. Sonra akciğer ve karaciğer demişki biz olmassak vücuda alınan hava temizlenemez ve ilaçların yarardan çok zararı olur ve adam ölür demiş. Dier organlar yeterli bulamamış bu sebepleri ve bu organlar seçilmemiş patronluga. Sonra göt atılmış ortaya ; ben olmassam belki ölmessiniz ama bok içinde kalırsınız demiş. Bu bütün organlar için yeterli olmuş. Göt , oy birliği ile patron seçilmiş. Ve ogün bugündür BÜTÜN GÖTLER PATRON olmuş....

Anam Avradım Olsun :My Mother To Be ingilizce çeviriler nette gordüm hoşuma gitti paylaşmak istedim My mother to be my wife: Anam Avradım olsun >>>> Come with ball my brother Come with ball: Topla Gel Abicim Topla gel >>>> Chicken translation: Piliç çevirme >>>> Leave the door december: Kapıyı aralık bırak >>>> Where is this waiter who I put: Nerede bu kodumun garsonu!... >>>> Clean family girl: Temiz aile kizi. >>>> Your hand is on the job your eye is on playing: Elin işte gözün oynaşta >>>> Sensitive meat ball: İçli köfte. >>>> Urinate quickly, satan mixes: Acele işe şeytan karışır >>>> There is no saturation to her observations: Onun gözlemelerine doyum olmaz >>>> Man doesn't become from you: Senden adam olmaz >>>> Enter the desk: Sıraya gir >>>> Look my ram, I'm an Anatolian child, If I put, you sit.: Bak koçum, ben Anadolu çocuguyu

Hava Yollarında yemek servisi zamanı. Hostes en öndeki adama kibarca gülümseyerek sordu: - Yemek ister misiniz efendim? Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasına baktı: - Seçeneklerim neler? Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu: - Evet veya hayır. *** 3 üncü Bir alışveriş merkezindeyiz. Yaşlı bir hanım tavuk reyonunda bir türlü istediği kadar büyük bir tavuk bulamayınca, onu izleyen reyon görevlisine söylendi: - Bu tavukların daha büyük olmaları mümkün değil mi? Görevli tonton teyzeye takılmadan edemedi: - Mümkün değil teyze, onlar ölü. *** 2 nci Kamyon sürücüsü "dikkat, alçak köprü" ikaz levhasını fark ettiğinde iş işten çoktan geçmişti. Olanca hızıyla üst köprüye bindirdi ve orada sıkıştı kaldı. Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan sonra trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarıcı işine başlarken polis de gözleri sıkışmış kamyonda, sürücüye yaklaşarak söze girmiş olmak için sordu: - Köprüye sıkıştınız, he? Sürücü canı burnunda homurdandı:

Namık Kemal çok zenginmiş ve onun çokaptal bir oğlu varmış.Namık Kemal ona ne iş açarsa,eline yüzüne bulaştırıp işi batırırmış.Bir gün Namık kemal bir sucuk fabrikası açıp,oğlunu işin başına geçirmiş ve şöyle demiş"bak oğlum işin çok kolay.Sadece burdan öküzü sokacaksın,karşı taraftan sucuk olarak çıkacak." oğlu demişki"baba ben burdan sucuk sokarsam karşı taraftan öküz çıkarmı?"Namık Kemal" yok oğlum o teknoloji sadece senin ananda var."demiş. Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir.... Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür. -Kime : Sevgili karıma Konu : Yeni ulaştım. Tarih :

Sineğin biri zamanı durdurmaya karar verdi. Bir kum saatinin içine girip tam ortasında durdu saatin. Artık kum akmıyordu. “Zamanı durdurdum, bundan böyle yaşlanmak yok, ölmek yok!” diye seviniyordu sinek. Aylarca akmadı kum. Gel gör ki kum saatinin içinde yaşlandı sinek. Artık gücü kalmamıştı. Dışarı çıktı saatten. Kum revan içindeydi. “Neden yaşlandım?” diye düşünürken, “Çünkü” dedi oradan geçen bilge sinek. “Senin tuttuğun sadece kumdu, zaman değil!”

* Ne oldum degil oha falan oldum demeli. * Haci haciyi mekkede, tikky tikkyi caddede bulur. * Ortama akacak tikky caddede durmaz * Geçti mango indirimi sür porsheyi converse'e * Tikkyyi kesseniz kani lacivert,kirmizi,beyaz akar * Cadde'nin düşkünü, barbour giyer kis günü * Solaryum girmeyen eve doktor girer. * Ameleyi solaryuma sokmuslar yine de amele yanigi demis. * Pantolonum dieselden, clubberim ezelden * Acele giden oha falan olur yane. * Ne insan gördüm üstünde tommysi yoktu,ne tommy gördüm içinde insan yoktu * Her basarili tikky'nin arkasinda oha falan olan zengin bir baba vardir * Puma balçıkla sivanmaz. * Tikkyi rockistanbul'a koymuslar yine de club'im demis * Kal geliyorum demez * Cluba gitmek ibadetin yarisidir. *Gucci'den babam çıksa giyerim. * Bir armani'nin nesi var, iki armani'nin cok strong bi presence'i var.

Emolardan Nefret Edenler. Emolara En güzel tabiri Duygusal İbneler olarak Yakıştıran Toplum. Tipik EMO özellikleri: 1. Türkçe bilmezler, kendi aralarında kullandıkları tuhaf bir dil vardır. Şekil 1 a'da vikings'in gösterdiği gibi: hihihihi süfe nahn her bh süfe e ama o arkdaki çnta pempe pempe zrtmış hihihihi ne jkı yaaa ajko ne dio o hatun oii fasla tabdım♥ ayhhh çoqhh dadnu ben öpebilirmiim 1 kere aaaaaaaaaaa tacıı tanıommbı yerdenn askıma ben heduee ettım jok yakısıyo bebeımeee mjxxx sfym senıı emojukummmmm 2. Saçlarını genellikle tek gözlerini kapatacak kadar öne yatırırlar. Arkada kalan kısımları ise jöleyle ya da spreyle kabartarak karıştırırlar. Bu absürd görünüm, "şekil"den ziyade yüzlerini kapatmak içindir. 3. Yüzlerinin gözüken kısımlarına bol miktarda (paralarının yettiği kadarıyla) piercing yaptırırlar. Ne kadar piercingleri varsa o kadar "havalı"dırlar. 4. Yüzlerinin gözüken kısmında "aptal" bir ifade vardır. Bu gerçek bir "loser&

Çok afedersiniz kimse üstüne alınmasın ama bu karı milletinin bazılarında zike sürülecek akıl yok derler ya harbi doğru söylüyorlarmış.. ( Tabi bazı istisnalar oluyor o yüzden bayan müridler hemen köpürmesin.Kendini bilen bilir zaten) İşte olay... Malatya'da, eşinden ayrı yaşayan genç bir kadın, hastanede refakatçi iken karşılaştığı ve adı dışında birşeyini bilmediği şahıstan hamile kalınca polise başvurdu. Polisten verilen bilgiye göre; 27 yaşındaki H.Ö. adlı kadın, polise başvurarak evli olduğunu, 6 aydır eşinden ayrı yaşadığını, 2.5 ay önce bir hastanede... refakatçi olarak bulunduğu sırada tanıştığı 26 yaşlarında adını Murat diye tanıtan şahsa boşanmak üzere olduğunu söylediğini, bu şahsın boşanması halinde evlenme vaadinde bulunduğunu, boş bir odada kendisi ile cinsel ilişkiye girdiğini anlattı. Daha sonra ilişkiye girdiği şahsı hiç görmediğini belirten kadın, birkaç gün önce rahatsızlanarak gittiği hastanede hamile olduğunu öğrendiğini belirterek kendisini hamile bıraktığın