TR-KOMİK :)

>>Bir müşteri internete erişme konusunda birtakım >>sıkıntılar yaşıyor: >> >> >> >> >>Çağrı merkezi: Doğru şifreyi girdiğinize emin >>misiniz? >> >>Müşteri: Evet eminim. Hatta >>bunu bir arkadaşımdan gördüm. >> >>Çağrı merkezi: Peki bana şifrenizin ne olduğunu söyleyebilir >>misiniz? >> >>Müşteri: Beş tane küçük yıldız >>********** >> >> >>Çağrı merkezi: >>Ne çeşit bir >>bilgisayar kullanıyorsunuz? >> >>Müşteri: Beyaz ! >>*********** >> >> >>Müşteri: >>Merhaba, ben Kamil. Bilgisayarımın disket girişinde >>disket takıldı kaldı, dışarı çıkaramıyorum. >> >>Çağrı merkezi: Dışarı çıkarmak için gerekli olan düğmeye bastınız >>mı? >> >>Müşteri: Evet bastım ama hâlâ >>çıkmıyor. >> >>Çağrı merkezi: Bu durum pek iyi gözükmüyor, not almam lazım. >> >> >>M

En Çok Küfür Yiyenler -hastanelerde kendini doktor sanan hasta bakicilar. -"sayın abonemiz aradığınız kişiye ulaşılamıyor" diyen hatun -turkiyedeki hakemler -windows yuzunden bill gates -kral tv vjleri -ne yazik ki kadin soforler -eski sevgililer -karda, yağmurda, zaten yürünemez olmuş, delik- deşik, göletli yollarda canbazlık yaparken, arabanın birinin bitin o çamuru hızlıcanan size sıçratarak,yanınızdan geçip gitmesiyle o arabayı kullanan ayı. -trafik ışıklarında kırmızıda beklerken daha yeşil yanmadan kornaya basan yada sellektör yapanlar -tv kanallarında programın, özellikle dizilerin hangi heyecanlı sahnesinde, ne kadar süreli reklam yayınlanacağına, sonra kaç dakikalık bir geri gidiş sözkonusu olacağına, son reklamın ardından dizinin kaç milisaniye daha oynayıp hangi kritik anda bitirileceğine karar veren şahıslar... -corç dabılyu buş -sokaktan korna çalarak geçen kırolar, -sehirlerarasi yolculuktaki ağlamalariyla insani cileden cikartan bebekler... tabiki hakemler

Delil Yetersizliğinden beraat etti Kalp yetersizliğinden gitti Karnında fazla su vardı, adalelerinde kireçlenme, böbrekleinde kum, kanında da demir fazlalığı. Beton gibiydi, ama öldü Artık karısı geçeleri nerede olduğunu biliyor [Çapkın bir adamın mezartaşı] Allah taksitlerini affetsin [Memurun mezartaşı] Insanlar ölünce en son kalbi durur, Rahmetlinin dili durdu [Politikacının mezartaşı] Sevgili doktorum seni ikinci yaşamda dört gözle bekliyorum [Doktorun hatasından ölen hastanın mezartaşı] Bu onun ikinci ölümü birincisi onun evlendiği gündü [Mutsuz bir kocanın mezartaşı] Burada yatan tosun ziyaretçiyi öpsün [Bir grafiticinin mezartaşı] Hiç istemediği bir deplasmana gitti [Futbolcunun mezartaşı] Kişi başına düşen milli gelir artsın diye yaş¤¤¤¤¤ son verdi [Vatansever bir vatandaşın mezartaşı] **** Kim demiş kırmızı ışıkta geçilmez diye? rahmetli geçerdi Hayatımı kaybettim, hükümsüzdür Rahmetli kayıkçıydı Son yolculuğunu imamın kayığıyla yaptı Yaşam tehlikeli bir şey Sonu ölmekle bitiy

BENDE ERKEĞİM AMA KOMİKLİK OLSUN DİE KOYDUM YANLIŞ ANLAMAYIN Erkeklere Dair (SÖZÜMÜZ MECLİSTEN DIŞARI) *Erkekler kadar kendini ciddiye alan ve abartan bir baska yaratik yoktur. Erkek, televizyonda maça konsantre olmasiyla takimina maç kazandiracagini düsünen tek canlidir. *Kulaginda küpe olan yeni nesil erkeklerle evlenmekte sakinca yoktur. En azindan acinin anlamini ve mücevherin degerini bildikleri kabul edilebilir. * Erkeklere is yaptirmak için isin içine "tehlike unsuru" katmak gerekir. "Aman yangin çikmasin" dediginiz anda, erkek, mangalin basina geçer. * Kel ve zengin olanlara dikkat edin, paranin verdigi hava basmaca kelligin verdigi seksiligi gölgelemesin. * Erkekler üzerinde mümkün oldugu kadar çok dügme bulunan telefonlari severler. Çok dügme olunca kendilerini büyük adam zannediyorlar (bakiniz ayni masada üç telefon!). * Erkek sabahlari gazeteyi ilk okuyan olmak ister, ilk siz okursaniz "Ben" likleri yara alir. * Bir adamin aynada kendisine baki

nasıl geçti yavrum? yorum yok.. yuppi…! çocuk kamu yönetimini kazanıcak galiba sınav nasıldı kızım..? kime göre sınav? zaten hayat başlıbaşına bi sınav deilmidir.. bey, çocuk ya felsefeyi kazanıcak yada sıyırdı eveet nasıl geçti bakalım? çörrrrt diye!!! içinde patladı dimi sınav.. aynen. eşşoğleşşek nasıl geçti bakalım? allahtan ümit kesilmez… tıppımı kazanıcaksın..? çok iyimsersin.. sınav nasıl geçti..? ben size soruyomuyum nasıl geçti, kim geçirdi diye. giren çıkan bana size nooluyo.. tamam çocuum tamam yavrum geçtiii.. bak haalaa geçti diyo nasıl geçti çocum? çok iyiydi sınav yerimi hemen buldum. sınav solnu fevkaladeydi, sınıftaki kızlar bi içim suydu, gözetmen jenıfır lopez gibiydi..v.s, v.s sınav nasıldı evladım.. hangi sınav..? nasıl geçti sınavın yavrum? yürrü yavrum yürrü fistanını sürrü… ahanda çocuk keçileri kaçırdı.. şindide geçtii burdan konyalının birriii… nasıl geçti evladım? süperr.. anlaşıldı, bu senede s.ç tın dimi.. evet sınaw nası geçti annecim? eh işte fena sayılma

Cep telefonumu yeni aldım, denemek için aradım, acaba sesim net geliyor mu? - Komşum tecavüz ediyor, pardon haneme tecavüz ediyor. - Kar yağıyor, okullar tatil mi? - Bahçemdeki kiraz ağacına çocuklar çıkmış, gelip indirin. - Torunum çok yaramazlık yapıyor, onu korkutur musunuz? - Oğlumun matematik dersindeki problemini size söylesem, bir zahmet çözebilir misiniz? - Komşumuzun köpeği çatıya çıkmış havlayıp duruyor, gelip onu çatıdan indirin. - Bir türlü aşık olamıyorum, sizce ben ne yapmalıyım? - Dünya yuvarlak mıdır yoksa düz mü? Dünya yuvarlak ise, doğudan kalkan uçak batı yönünde Amerika'ya neden gidiyor, bunu açıklayabilir misiniz? - Kızım liseyi bitirdi, bilgisayar da biliyor ama işsiz. Ona iş bulamayız mı? - Canım çok sıkıldı ve sizi aradım, sohbet edebilir miyiz? - Torunum yeni konuşmaya başladı, sesini dinleyin çok güzel konuşuyor.

Ölü helvasıyla pasta savaşı yapmak,ölüye saygısızlıktır. Tek katlı eve asansör yapmak israftır. Ön tekerleği dönmeyen bisikletin,arka tekerleği dönüyor mu diye bakmaya gerek yoktur. Tüp bebek yapacak kadın aşeriyorsa,canı dayak istiyordur. Hapşıran düşmana çok yaşa denmez. Gezici kütüphane otobüsünde hamilelere yer verilmez. Arabaların kelebek camlarına,önceden tırtıl camdın denirse arabaya saygısızlık olur. Su tabancasını şeytan doldurmaz. At nalı uğur getirseydi eşekler yük taşımazdı... Saatli bombaya rolex takılmaz. Yanlış tabela günde bir kere bile doğru göstermez. Evine Güneş giren doktorun diploması sahtedir. İyi bir insan nuoğoğuouoooğ diye gülmez. Her üçüncü Murat ile beşinci Murat arasında, bir dördüncü Murat vardır. Sağırla yatan kepçe kalkar. 4X4 teleferik olmaz. Hele rallisi hiç olmaz. Sağ ayağı 42 numara olanın, sol ayağı 38 numara olmaz. Yanağın içini traş etmekle sakalların kökü kazınmaz. Horlayan köpek ısırmaz. Havlayan tavşan da ısırmaz. Yürüyen merdivende basamak sayı

Benimle Çıkarmısın ??? Benimle Çıkar mısın?Bu soruya bir bayanın verebileceği cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları : 1-Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım. (İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime getirip götürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacım var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.) 2 - Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum. ( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.) 3- Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek. (Senden başka birkaç kişi daha var; ama bir türlü karar veremiyorum.) 4 - Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim. (Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...) 5- Seni yeterince tanımıyorum. (Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi? Evin-yazlığı

Burası çok pahalı buraya oturmayalım(bırak) Elbisenin yakası açık,kolları kısa,o sanamı baktı(aman bırak) Bırak bu dünya meselelerini ya ,o güzel kafanı yorma böle şeylerle(hemen bırak) Çok iyi kazanıyorum,şu marka arabam var(koşarak uzaklaş) Hiç çekinmeden küfürlümü konuşuyo(bırak hatta,telini değiştir) Annem ne derse o olur(arkana bile bakma) Kadının karnından sıpayı,sırtından sopayı eksik etmiceksin(kafa at ve kaç) Hmm bu arkadaşın kim baya güzelmiş(nee bırak tabii) Yakışıklıyım napiim kızlar bana dayanamıyo(Bırak,bırakmakla kalma tokat at) Ev işlerine yardım etmekmi ben biramı içer ,maçımı izlerim hiç işim olmaz(lama gibi tükür ve kaç) Siz arayınca telefonu meşgule alıyor,arkadaşınız aradığında açıyor ve yüksek volümlü müzik geliyorsa ve görüştüğünüzde iş toplantısıydaydım diyorsa(Hiç konuşma ,hayatta başarılar de bırak) Siz kadınlar şu duygusal filmlerden ne anlıyorsunuz(Bi tekme at uzaya uçsun) Doğumgünü,sevgililer günü,evlilik yıldönümüde neymiş ya( Sen dövenmiyorsan ,adam tut d

Gercektir. Lutfen sonuna kadar okuyun. Soru, Istanbul Üniversitesi Isletme Fakültesinin Isletme Matematigi kitabindan gerçek bir alintidir. Hiç dokunulmadan ve yorumsuz sekliyle verilmistir: Kitap Adi: Isletme Matematigi Yazar: Prof. Dr. Müh. Yilmaz Tulunay Sayfa: 173 Soru : Amerika'ya lisansüstü çalismalar yapmak üzere giden Mehmet, iki kiz arkadas edinmistir. Bunlar Mary ve Nancy'dir. Mehmet'e göre; a-) Mary olgun bir kizdir ve klasiklerden zevk almaktadir. Böyle bir yerde onunla 3 saat birlikte olmak 12 dolara mal olmaktadir. Diger taraftan Nancy daha çok popüler eglenceleri yeglemektedir. Onunla böyle bir yerde 3 saat birlikte olmanin maliyeti de 8 dolardir. b-) Mehmet'in bütçesi gönül islerine ancak ayda 48 dolar ayirmasina olanak vermektedir. Ayrica, derslerinin ve çalisma kosullarinin agir olusundan dolayi, kiz arkadaslarina en fazla ayda 18 saatliksüre ve 40.000 kalorilik enerji ayirabilmektedir. c-) Mary ile her bulusmasinda 5.000 kalori enerji harcayan Mehmet,

Efendi Çocuklar Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor,terbiyeli çocuklar' dedi. Gülermisin ağlarmısın :D Kıbleye çevirin Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da. Danger Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba? Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın diye bana 'kanka' diyor ya.. > Maalesef Kaybettik > Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan, > ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik&#

Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi: 'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'

Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıkl ara bakıp; - 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu. Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı: - 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz

Cin devlet baskani Bush'a telefon ederek Pentagon'a yapilan saldiriyla ilgili taziyelerini bildirir: "Cok üzgünüm baskan Bush, bu saldiriya cok üzüldüm, büyük bir trajedi. Gecmis olsun. Bu arada Pentagon'da saldiri sonucu kaybolan belgeler varsa endiselenmeyin. Hepsinin birer kopyasi bizde mevcut. Ne zaman isterseniz verebiliriz. Saddam 11 Eylül günü Bush'u telefonla arar: -Sayin baskan, inanin cok uzgunum. Bir sürü insan öldü, binalar yikildi. Gercekten cok üzücü. Ama sizi temin ederim ki olaylarla hicbir ilgimiz yok. Yani biz yapmadik Bush yanitlar: -Ne binasi ne insanlari, birsey anlamadim. -Eheee pardon Amerika'da saat kac? -Sabah 8 -Seyyy...ben sizi 1 saat sonra yeniden ararim, simdilik hoscakkall

1968de içilen kahvenin hatırı dolmuştur. Önemle duyrulur!.. Aşk bir oyundur. Aşıklar figüran, aldatanlar başrol oynar. Sakla samanı inekler aç kalsın. Sana yaza yaza yaz geldi, senin yanında olmak daha güzeldi. Kadın HAKKI yoktur! Çünkü HAKKI erkek ismidir. Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Tabiki Hakan Taşıyan Adım gibi bildiğim birşey daha var o da, SOYADIM Kalbimi ona verdin saklasın diye. Oda gitmiş buzluğa koymuş kokmasın diye! Napolyon azmış: "KARI KARI KARI" Senin söylediklerine kim inanır? Tabi ki Kadir İNANIR. Yarasa çok faydalı bir hayvandır. Öyle olmasa YARAMASA derlerdi. ekonominin durumu belli. Sen de mi COTERELLİ. Buralarda orman kanunları geçerdi. Orman bitti, kanun manun kalmadı. İnce bağırsak Sİ, kalın bağırsak DO olur. Bir yerlerden DÜĞMEYE basacağım ama yine ortalık karışır diye çok korkuyorum. İETT otobüsünden bir türlü inemiyorum. Her politikacının bir DARBE yiyişi vardır. Artık yalan söyleyeni dokuz köye muhtar yapıyorlar. Araçlarda arabesk m

Yüz verdik deliye, geldi sıçtı halıya Sıska eşeğin osuruğu sert olur Karıncayı fikecen belini incitmeyecen Fikim hıyar diyene bir avuç tuzla koşarım Bizim gelin bizden kaçar, başını örter kıçını açar Falın fallanmış damın kıllanmış Her kuşu fiktin, gözünü devekuşuna diktin Herkesin osuruğu kendine ciğer tava gibi gelirmiş Her dal diyene takılıp, her yenge diyene fikilme Hem fike sarkıyor, hem etten korkuyor Hani senin tren tren sekişin, çuvalın ağzı dururken götünden söküşün ak yoluna vermez bir mangır, bok yoluna gider tangır tangır Günahım boynuma, soyun gir koynuma Götünü kiraya veren elini karşı koymaz Götümden çıktı bi gada, kime gidem imdada? Evde boku pişer dışarda fiki şişer Ev süpürürende buldum eşek fikini, astım boynuma değdi dıncığıma Erkeğin iyisi taşşağı kıllısı Elle köpürt hemen şapırt Ele etlisi sütlüsü, bize götü fiklisi

ALKIŞ İSTİYORUM...... ——————————————- Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla kosturup "112′nin numarasi neydi?" diye bagiran sarisina, ——————————————– Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kisinin arasina girip ikisine de birer tokat atan ve "Analar kutsaldir, analara küfür etmeyin, o. çocuklari!!" diyen Karadenizli agir abiye, ———————————————- Annesine kizip,buharli ütünün içine isemeyi akil eden! Annesini buram buram çis kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak arkadaslari ”acayip kokuyorsun” dediginde isi çözen anneye ve cocuguna, ———————————————- Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip yarim saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canim sikilmasin diye televizyon seyreden kisiye ————————————————– Ailecek televizyon izlerken üst komsu küçük oglunu göndermis. Çocuk anneme ”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsinlar da, biz de dinleyelim” Biz de kirmadik, açtik. Ailecek çok iyi niyetli oldugumuzdan, televizyonlari bozuk sandik. Yüksek sesten do

deliler susarsa... BİR GÜN İKİ DELİ YOLDA GİDİYORMUŞ BİRİNCİ DELİ ÇOK SUSAMIŞ BEN ÇOK SUSADIM SU İÇMEYE GİDİYORUM DEMİŞ İKİNCİSİDE YA GİTMİŞKEN BENİM YERİMEDE İÇ DEMİŞ.ARADA ON DK GEÇMİŞ DELİ GELMİŞ KAHKAHA ATA ATA GELİYOMUŞ İKİNCİ DELİ NİYE GÜLÜYON DEMİŞ KENDİ YERİME TERTEMİZ SENİN YERİNEDE BOKLU BOKLU SU İÇTİM DEMİŞ :) :)

NüfüS Müdürlüğünden Seçmeler Okşa Bırak,Ayşe Donsuz, Kaymak Bal, Rüştü Düzer, Çetin Ceviz, Eyüp Sazan, Kurban Etyemez, Yaprak Döner, Keleş Koyun, Olgun Portakal, Turgut Tatlımuhalebici , Yağmur Sağnak, Güven Kurtul, Yosma Alver, Dünya Malıdüzdür, Jandarma Kızkaçıran, İncil Tevrat, Hayati Kopya, Fikri Faiz, Behçet Becerir, Sabit Ayar, Nazik Emer, Satılmış Dönekoğulları Gönderen: bycengo01 | İzlenme Sayısı: 2763 | Oyu: 31 | Giriş Tarihi: 27.3.2009

mersedes... bir gün trabzonlunun biri mersedes almış.kahvehanenin önünde duruyormuş.arkadaşlarıda uşagım biraz bizi gezdirsene demiş.oda tamam da hani binin gezelim demiş.neyse binmişler.trabzonlu basmış gaza on dk gezmişler araba hızlanmış arkadaşları ula biraz yavaş olda demişler oda sizin hiç mersedesiniz oldumu demiş onlarda bunun elbet bi bildiği vardır deyip susmuşlar aradan biraz geçmiş araba vız vız vız deyip gidiyomuş lan olum öldürecenmi bizi biraz yavaşla demiş bu yine olum sizin hiç mersedesiniz oldumu demişbunlar yine susmuş araba resmen uçuyormuş vız vızzzzz vızzzzzzzzzz yav olum dur çolumuz çoçugumuz var öldürcen bizi demişler bu yine olum sizin hiç mersedesiniz oldumu demiş içlerinden sinirlenip oldu lan oldu demiş o zaman frenin yerini söle daaaaaa.....

Tanısana hadi Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lamda bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin bakalım sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış -"Tanısana hadi tanısana kim olduğumu."

bektaşi ve hoca Bektaşi Cumaya gitmiş. Camide hoca yüksekçe bir yere çıkmış, boyuna nutuk atmakta, hem de şarap içenleri açıkça kınamaktaymış. Bektaşi can kulağıyla dinlemeye başlamış, "Şarap içenler öbür tarafta her türlü cezayı görecekkkkk. Şarap içmeyenlersee her türlü sefayı sürecekkk. Hatta her birinin emrine 40 huri verilecekkk. Huriler söyle güzel, böyle hoşşş, Hurilerin hepsi birbirinden latifff, Hepsi birbirinden mültefittt.. Şarap içenlerinsee, içtikleri her şarap şişesi sırat köprüsünden geçerken, boyunlarına asılacakkk..!!!" Bektaşi dayanamamış, durduğu yerden seslenmiş: "hoca efendi, şişeler dolu mu olacak boş mu???" Hoca gürlemiş: "Bre zındıkkk!!! .... Sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhane mi sanırsın..!!" Bektaşi boynunu büküp itiraz etmiş: "İyi ama hoca, adam başı 40 huri ile sen de öbür tarafı ne sanırsın..

AB'ye zor giriş... Yıl 2050... Yıl 2050. AB Komisyonu Başkanı odasında otururken, yardımcısı Içeriye heyecanla girer:-Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi. Onları AB'ye alacak mıyız?AB Başkanı:-Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, Tüm Türkiye İngilizce konuşacak, Türkçe'yi yasaklıyorum.-Efendim onu 5 sene önce yaptılar. Hatırlamıyor musunuz?-O zaman söyle Kıbrısı versinler..-Efendim onu da 40 sene önce verdiler zaten...-O zaman söyle güneydoğuya özerklik versinler.-Aman efendim, Türkiyede güneydoğu mu kaldı, 2020'de bağımsız devlet oldu ya orası zaten.-O zaman söyle (sözde) ermeni soykırımını tanısınlar.-Efendim, sadece ermeni değil, Pontus, Yunan, Bulgar, Rus,Ukrayna, Moldova soykırımını bile tanıdılar, hatta Çanakkale Savaşından dolayı İngiliz, Avustralıa, Yeni Zelanda soykırımını bile tanıdılar ya.. nasıl unuttunuz.-Hmm. O zaman söyle, kokoreç yasaklansın.-Aman efendim, onu yemeyi 2007'de bıraktılar.-İsa aşkına, ya ne bileyim? Kınayı yasaklayın, yak

SON YILLARIN EN GÜZEL MASALI:) Bir zamanlar uzaklarda bir ülkede çok yakışıklı bir prens yaşarmış.... Ancak prens daha küçükken ülkedeki kötü kalpli cadının lanetine uğramış, ve üzerindeki bu lanet yüzünden her yıl sadece 1 kelime konuşabiliyormuş.... Mesela prens 2 kelime söyleyeceği zaman bir yıl boyunca susuyor böylece ertesi yıl da 2 kelime söyleme hakkı oluyormuş... Bir gün bu yakışıklı ama talihsiz prens dere kenarında otururken, bir de bakmış karşıda küçük bir kulübe, ve kulübenin bahçesinde muhteşem bir kız..saçları altından daha sarı, gözleri gökyüzünden daha mavi, dudakları kirazdan daha kırmızıymış .. Prens bu güzelliği görünce aklı başından gitmiş, o anda vurulmuş.. ve 2 yıl boyunca konuşmamaya karar vermiş, 2 yıl sonunda kıza çok güzelsiniz diyebilmek için.... Ama 2 yılın dolduğu gün prensin içindeki bu ateş daha da büyümüş ve kıza size aşık oldumdemek için yanıp tutuşur olmuş... Böylece ÇOK+GÜZELSİNİZ+SİZE+AŞIK+OLDUM == toplam 5 kelimeyi söyleyebilmek için, gecen 2 yılın

güzel bi kahvaltı:) Kari koca kahvalti yaparken kadin bi anda elindeki tavayi kocasinin kafasina gecirir. Ne oldugunu anlamayan kocasi saskinlikla durumu sorar. Kadin: dün pantalonunu yikarken icinde üstünde Cigdem yazan bir kagit buldum. Bunun üzerine kocasi karicim o gecen gün üzerine bahis oynadigimiz atin ismiydi der. Bu aciklamayi yeterli bulan kadin pür neşe icinde kahvaltisina devam eder. iki gün sonra yine kahvaltida bu sefer daha büyük bir tava ile kocasinin kafasina öyle bir vurur ki koca bir kac dakika kendini bilmeden masa üstünde yatakalmistir. Ayilinca karisina yine durumu sorar ve kadin cevap verir. Dün senin at aradi...

Gerçek Maraş Dondurması

Çok şirin =)

Tüm Karikatürleri Görmek için Tıkla

garson; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 23; Ülke: İngiltere Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi: "Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz." (Geliyoruz anacım, sen öyle kal! ) muhendisbasketci; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 29; İl: İstanbul Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum: "Teğmen,üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı." sonbahargüneşi; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 27; İl: İstanbul Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi: "Gelin hanım köşede, isteyen takabilir." atillatheturk; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; İl: Eskişehir Bugün radyoda duyduğum kan anonusu üzerine kan vermek için hasteneye gittim. Kan vermek isteyenlere doldurtulan ve içinde bir çok sorunun olduğu formu doldurmaya başlad

deniz kum güneş) >>> >>>- yumruk tekme kafa >>> >>>- mazhar fuat özkan >>> >>>- at avrat silah >>> >>>- Metin Ali Feyyaz >>> >>>- 3 r yani ronaldo, rivaldo, ronaldinho >>> >>>- fizik, kimya, biyoloji >>> >>>- hale, lale, jale >>> >>>- back to the future 1-2-3 >>> >>>- kulak, burun, boğaz >>> >>>- sigara, bira, çerez >>> >>>- tekila, erik, tuz. >>> >>>- cut-copy-paste >>> >>>- yatak, yorgan, yastık >>> >>>- normal, super, kursunsuz >>> >>>- raki, beyaz peynir ve kavun uclemesi >>> >>>- gez, goz, arpacik >>> >>> - üçlü piriz >>> >>>- vatan, millet, sakarya >>> >>>- giriş, gelişme, sonuç >>> >>>- yol, su, elektrik >>> >>

Dolmuş yazıları : - O gözlerin var ya! Benim olacaksin delikanlica. - Gidisine kizlar, durusuna yollar hasta... - Rampalarin ustasiyim, gözlerinin hastasiyim.. - Onünü görmeden sollama, evine aci haber yollama... - Sollama beni, sollarim seni! Hadi, hayirli yolculuklar abi... - Kuzu kurdun, yol Ford'un... - Gözlerin güzel ama bakmasini bilmiyorsun. - Asiksan vur saza, söförsen bas gaza! - Sevene can feda, sevmeyene elveda! - Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat?! - Çilemse çekerim, kaderimse gülerim! - Alirsin Ford, olursun Lord! - Istedim vermediler; sen söförsün dediler! - Rampanin atmacasi! - Gas, fren, sanzyman; halin duman! - Ask çekenin, yol gidenin! - Yaklasma toz olursun, geçme pisman olursun. - Uzaktan sevecegim, haberin olmayacak. - Sollama beni, mahcup ederim seni! - Tek rakibimiz, Türk (orijinalinde "Yeni Oblomovka" idi) Hava Yollari. - Dünya delikanli olsaydi, yuvarlak olmazdi.

SORU : Dogum tarihiniz nedir? > CEVAP : 15 Temmuz > SORU : Hangi yıl ? > CEVAP : Her yıl. > > _____ > > SORU : Hastalıgınız hafızanızı etkiliyor mu? > CEVAP : Evet > SORU : Peki ne ne şekilde etkiliyor? > CEVAP : Olayları unutuyorum. > SORU : Bize unuttugunuz bir şeyi örnek olarak verebilir > misiniz? > > _____ > > SORU : Sizinle yaşayan oglunuz kaç yaşında? > CEVAP : Ya 38 ya da 35.Hangisi oldu?unu hatırlamıyorum. > SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor? > CEVAP : 45 yıldır... > > _____ > > SORU : Kocanız uyandıgı zaman, size söyledigi ilk şey > neydi? > CEVAP : Bana “Neredeyim ben,Cathy?” dedi. > SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı? > CEVAP : Çünkü benim adım Susan... > > _____ > > SORU : Korna çaldınızmı? > CEVAP : Kazadan sonra mı? > SORU : Hayır kazadan önce. > CEVAP : Tabii;10 yıl boyunca... > > _____ > > SORU : Doktor,şunu söylemek dogru olur mu?:Biri uykusunda > öld

HİKAYE 1: Çocuklu bir kadın dolmuşta giderken çocuğu rahat durmuyor ve huysuzluk yapmaya başlıyor. Kadın çocuğa bir türlü söz geçiremiyor ve şöföre dönüp, -şöför bey birşey söyle şuna da sussun. diyor. $öför sunu söylüyor: -Sussana ulan .mına koduğumun çocuğu!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ HİKAYE 2: Büyük şehirlerimizden birinde iki bayan gezmeden dönerlerken dolmuşa biniyorlar. Dolmuşta o an için bir önde bir de arkada yer var. Birisi öne diğeri arkaya oturuyor haliyle. Önde oturan hemen çıkarıp iki kişilik ücreti veriyor dolmuş şöförüne. Arkada oturan bayan da ücret vermeye niyetlenince öndeki bayan arkaya sesleniyor: Naimeeee, ben önden verdim zaten. Bir de sen arkadan vermeee. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ HİKAYE 3: Münir Özkul, Ayhan ışık'ın cenaze namazına gitmek için dolmuşa binmiş. Camiye yaklaştIkça başı sonu belli olmayan bir

10 erkek 1 kadın 11 kisi bir helikopterden sarkan halata asilidirlar. 10'u erkek ve sadece bir kadin. Ip herkesi tasi yacak kadar güçlü olmadigi icin birinin ellerini birakmasi gerektigine karar verirler yoksa hepsi duseceklerdir. Bu kisinin kim olacagina karar veremezler, ama o anda kadin cok etkileyici bir konusma yapar. "Tamamen gonullu olarak ipi birakabilecegini soyler. Cunku bir kadin olarak, kocasi icin, cocuklari için ve aslinda genelde erkekler için her seyi birakmaya alisik oldugunu " söyler, "hem de karsiliksizca "... Hikayesini bitirir bitirmez, tum erkekler onu alkislamaya baslarlar....

Almanya'da Almanlar yaşıyorsa Sakarya'da sakarlar mı yaşar? File çorap aldım. -File niye aldın? Kendine alsaydın ya.. Abi sana Sıla'nın selamı var. -Hangi Sıla? -Gayri Safi Milli HaSıla Taşımasuyla neden değirmen dönmez? -Çünkü Taşımasu bir japon kızıdır. -Peki Taşımasu annesinden nasıl su ister? -Mataramasuko. Bankacı fil neden hapise girmiş? -Bankayı hortumladığı için. Kızın biri kitap okurken ölmüş. Neden? -Satırbaşına gelmiş. - Fransız ihtilali neye karşı yapılmıştır? -Sabaha karşı -Küçük su birikintisine ne denir? -Sucuk Yerin kulağı vardır benim de kulağım var.. o zaman ben yer miyim ? Yemem.. Sen o çeteyi tanıyor musun Hangi çeteyi Peçeteyi. Mercedes bile namaz kılmıyor renault clio John Wayne'in ebesi kimdir? -Ebeveyn. -Gözlüklerin numaralımı? -Yok kale arkası... Cin Ali mavi mürekkebe düşerse nolur? -Blue Jean Çok makbule geçti şimdi de Ayşe geçiyor. Yangın dolabını açmışlar nolmuş? Yang çok kızmış! -Alinin selamı var. -hangi Ali? -Şehirlerarası Otobüs termin-a

Sadece Türkler e has olmayan ölümler:) Jake Fen isimli Macar adam, eşini korkutmak için kendini asmiş pozu verdi... Eve gelen eş kocasını o halde gorünce bayıldı.. Kapıyı açık gören komşu kadın içeri girince iki cesetle karşılaştığını sanıp evi soydu. Topladıkları ile çıkarken Jake kadına bir tekme attı. Cesedin canlandığını sanan kadın korkudan öldü..Jake beraat etti.. New York'ta 5'inci caddede bir adama araç hafifçe çarptı. Adama birşey olmamistı.. Şoförle konuştu ve kalkacakken olayı gören biri yanına gelerek, kalkmazsa sigortadan para alabileceğini söyleyince yeniden aracın önüne yattı. Araç sürücüsü ise adamın gittiğini düşünerek gaza bastı ve adam öldü.. Bayan Carson Amerika'nin New York kentinde yaşıyordu.. Birgün eglenmek için cenaze işleri yapan bir şirketle anlastı. Şirket eve telefon etti ve bayan Carson'un kalp krizi geçirip öldügünü söyledi . Aile hemen koştu. Bu sırada tabutun içinde yatan bayan Carson birden dogrulu verdi. Ama kizi oanda kalp krizi geçir

ampaların ustasıyım, 1 Numara'nın hastasıyım. Ergenekon dediğin nedir ki gülüm, ben senin için Gladyo'yu bile göze almışım Nalet olsun içimdeki çete sevgisine Hatalıysam Silivri'de görüşelim Yakamoz, Sarıkız, Ayışığı, darbeden mi geliyon tugayın yakışığı Kazancımız bilek zoru, Allahım sen bizi 13. dalgadan koru! Dalga dalga geldiler, bizlen dalga geçtiler Sen kaçıncı dalgadansın arkadaş? Yiğit kavgasız, Ergenekon dalgasız olmaz Nazar etme ne olur, çalış senin de iddianamen olur Elimdeki keleş, belimdeki mermiler kadar yakınsın bana Jitemlim Yollar gidişime, kızlar bomba atışıma hasta. Kamyoncu lokantası değil cezaevi yemekhanesi Eylemde seçiciysem günahım ne? Perinçek de sollardı Silivri yollarında değil, senin kollarında öleyim. O şimdi hapiste… Tehlikeli araç 1 Numara sağolsun Vur kalbime hançeri, yüreğim parçalansın; fazla derine inme, çünkü orda sen varsın. Darbelerin ustasıyım, GATA'nın hastasıyım. Gatakulli yapma bana, yamyam bakteri yollarım sana Bir sana, bir de

Gözü kanlanınca hastaneye giden Ahmet Dede'ye gebelik testi yapılması, annesinin kılığına giren adamın iki yıl maaş çekmesi, babasının BMC kamyonlarına hayranlığı sebebiyle kızının adını Bemece koyması, ata aşırı hız cezası kesilmesi size fıkra gibi mi geldi? Bu kadarı ancak Türkiye'de olur dedirtecek bu olaylar fıkra değil gerçek. Erol Elmas'ın parantez yayınlarından çıkan ‘Fıkra değil Gerçek ‘ isimli derleme kitabında yurdumuzda olmuş ve gazetelere yansımış birbirinden ilginç bu olaylar anlatılıyor. Adını ‘BMC' koydu Şanlıurfa'nın Ceylanpınar İlçesi'nde kamyon sürücüsü Mehmet Yıldız, 28 yıl önce hayalini kurup alamadığı kamyonun markasını kızına ad olarak verdi. 10 yıl önce vefat eden Yıldız'ın 1976 doğumlu kızı Bemece Ay, ‘Herhalde dünyada kamyon adı taşıyan tek kadın benim.Adımı değiştirmek için müracaatımı yapacağım' dedi. (Hürriyet Gazetesi 16.11.2004) Veresiye WC Kelkit ilçe merkezinde Belediye İşhanı'nın tuvalet işletmeciliğini yapan Sadullah

 AIR E YAZILAN ŞİKAYET MEKTUBU :126: Merhaba sevgili yetkili. Yetkin ne derece büyük bilmem ama inşallah okuma yazmayı biliyorsundur. Okuma yazmandan şüphe duymamın sebebi uçağınıza bineli hayli zaman oldu ama hiçbir personelinizin gerektiği yerde kullanıldığını sanmıyorum. İlkin uçağa ilk bindiğimizde yanımda oturan askerin haklılığı beni çok güldürdü. Ben koridor tarafında oturuyorum. Asker ise itinayla cam kenarı istemiş biletini almış ve oturmuş fakat garip olan şey ise asker cam kenarına oturmuş ama cam yok. Sağı ben, solu beyaz. Hosteslere söyleyelim dedik ama benim bu hosteslere birşey söylemeye cesaretim yetmedi. Askeri gaza getirdim. "Hostes Hanım ben cam kenarı istemiştim" dedi. Hostes ise "orası cam kenarı" dedi. Askerde elini demire tak tak vurarak bu hiç cama benzemiyor" dedi. Bende askerden cesaret alarak "saydam renkte bir cam kullansanız daha ii olmaz mı" dedim. Hostesleriniz ise "şikayet formuna yaz" dediler. Uçağa bindiğ

Güner Ümit´in kadın kılığında Turnike sunması... Fatma Girik´in Söz Fato´da programında ilk tükürüşü... Medyum Memiş´in Medyum Keto´ya giriştiği saniyeler... Yıldo´nun Süpermen kılığında Turnike sunması... Sadettin Teksoy´un kutuplarda kıbleyi arayıp namaz kılması... Kaan Yakuphan´in haber sunduğu sırada arkasında bulunan dev panonun kafasına inmesi... Tolga Gariboglu´nun Hugo yarışmacısı küçük bir çocuktan küfür yemesi... ( Hugo´nun ... şeklinde ) Sevda Demirel´in Hande Ataizi´ne tokatla dalması... Kenan Erçetingöz´ün Magazin Forever tanıtımında Cartel üyelerinin arasına dalıp rap yapması... Reha Muhtar´ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı bas aşağı yapması... Mahsun Kırmızıgül ile Seda Sayan´ın Reha Muhtar´la Show Haber´e telefonla bağlanmaları ve yaklaşık 3 saat boyunca "sen beni sevdin, ben seni sevmedim..." geyiklerini tüm Türkiye´ye canlı dinletmeleri... Defne Samyeli´nin gece haberlerini sunarken (1998),

1- elinizdeki tek kaldı başka yok. 2- Yani alın diye demiyorum bu size çok yakıştı. yalan abı 3- Her bedene uyar bu aynı zamanda uni***tir. 4- Her rengin altına giden bir ürün seçtiniz. 5- Zevkinize hayranım doğrusu. bu kadar olur heee 6- Biraz sıktı gibi ama kullandıkça açılır merak etmeyin. 7- Bunun garantisi şahsen benim abla. 8- Bir sorun çıkarsa aynen alıp getiriyorsun. 9- Son bilet son şans! 10-Elbette orijinal parçasıdır abi. Ta Çin’ den geliyor bize de. 11-Kusura bakma gülüm ya bizde de bozuk kalmadı. 12-Çocuğu depoya yolladım şimdi kapar gelir. 13- Daha ucuza bu malı bulmanız mümkün değil. 14- Abla bu tabaklar ithaldir kesinlikle kırılmaz.(Made in China heee ) 15-Kurtarmıyor abla inan ki zararına satıyorum. 16-Garson bey yumurtam 5 dakika kaynasın. / Tamam efendim 2 dakikada hazır olur. 17-Az önce son parçayı sattım. Ama çok şanslısınız tıpkı onun gibi bir model var elimizde. 18-İhraç fazlası bunlar. Ondan ucuza satıyoruz. 19-Ama biliyorsunuz ilk bir hafta bütün ayakkabılar sı

Çok soğuk bir kış günü padişah tebdil'i kıyafet gezmeye karar vermis. Yanına başvezirini alıp yola çıkmış. Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir adam görmüşler... Adam elindeki derileri suya sokup döverek tabaklıyormuş. Padisah ihtiyari selamlamış. " Selamunaleykum ey pir'i fani..." " Aleykumselam ey serdar'i cihan... Padişah sormus. " Altılarda ne yaptın ?" " Altıya altı katmayınca otuz ikiye yetmiyor..." Padişah gene sormuş. " Geceleri kalkmadın mı ?" " Kalktık...Lakin ellere yaradı..." Padişah gülmüş. " Bir kaz göndersem yolar mısın ? " Hem de ciyaklatmadan..." Padişahla başvezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar. Padişah başvezire dönmüş." Ne konuştuğumuzu anladın mı?" " Hayır padişahım..." Padişah sinirlenmiş. " Bu akşama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım." Korkuya kapılan başvezir padişahı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere kenarına dönmüş. Bakmı

Kadın Çeşitleri : # HARD-DISK tipi kadın: Her şeyi hafızasında saklar. # RAM tipi kadın : İşiniz bittiği anda sizi de unutur. # WINDOWS tipi kadın: Herkes hiçbir şeyi doğru dürüst yapamadığını bilse de kimse onsuz yaşayamaz. # EXCEL tipi kadın: Söylendiğine göre bir çok kabiliyeti olmasına rağmen bir çok kimse basit ihtiyaçlar için kullanır. # SCREENSAVER tipi kadın : Eğlendirmekten başka hiçbir işe yaramaz. # INTERNET tipi kadın : Erişilmesi zorlu olan tiptir. # SERVER tipi kadın : İhtiyacınız olduğundan her zaman meşguldür. # MULTIMEDIA tipi kadın : Korkunç şeylerin güzel gözükmesini saglar. # E-MAIL tipi kadın : Her 10 sözünden 8´i anlamsızdır. # VIRUS tipi kadın : Bir başka ismi de "Eş" tir. Hiç beklemediğiniz bir anda gelir kendisini yerleştirir ve kaynaklarınızı kullanmaya başlar. Kurtulmaya çalıştığınızda kesin bir şeyler kaybedersiniz eğer kurtulmazsanız her şeyinizi kaybedersiniz. # Paris Hilton tipi kadın : Bir başka ismi de "Skandal" dır. Hiç beklemediği

son patitoyu da attim agzima ve bim'e dogru yola çiktim. zaten iki adim ötesi bim. annemin terliklerini giyip çikayim lan dedim, kim iki saat simdi bagcik baglayacak. ama olgun bir erkek insanda egreti duran seylerin basinda anne terligi geliyormus canlar ben bunu anladim. bim her zamanki gibi sakindi. klima çalisiyor ama sogutmuyordu. nasil bir klima lan bu diyerek incelemeye basladim. ama görevli beni balici sandi, çünkü ayaklarimda da acayip terlikler altimda çamasir suyu siçrayip da rengi atmis bir pijamayla pek de güzel bir gaspçi havasi veriyordum. "abi bu klima üflemiyor galiba" dedim. ama cevap vermedi, isine döndü. bende dogruca patitolarin oldugu yere gittim. aman allahim bu ne güzellik. bissürü patito yan yana. gel de alma. hemen iki paket aldim. zaten sudan ucuz. bir de le porta almak lazimdi. gittim onu da aldim. tam arkami dönüp gidecekken tanidik bir ses duydum. pek bir tanidik. sanki bir zamanlar kulagima "askim" diye yankilanan bir ses simdi &qu

- alo, naber? - iyiyim bitanem, sen nasilsin ? - naapiyodun ? - hiiiç, bi film izliyodum öylesine. - adi ne ? - bilmiyorum ki yabanci bi isim. kadin temali avrupa filmlerinden biri iste. - sanat filmi yani. - tabii tabii alman ..... vurum öhhööö öhöö alman disa vurumculugunun izlerini tasiyor iste. böyle gölge oyunlari karakterlerin ruh dünyasini ifade edis biçimi falan... ilginç. - konusu ne ? - ya iste erkek egemen bi dünya. kadinlari sürekli eziyolar. konusturmuyolar. ne zaman bi laf söyleyecek olsalar hemen agizlarina tikiyolar. iste böyle dayatmaci bi toplum, zorlanan kadinlar vs. - düzen elestirisi yani ? - tabii canim bi görsen, düzen düzene... - ........................ - ......................... - allah belani versin Necmi yine alman pornosu seyrediyodun di mi ?

-- Mansiyon Hava Yollarinda yemek servisi zamani. Hostes en öndeki adama kibarca gülümseyerek sordu: - Yemek ister misiniz efendim? Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasina bakti: - Seçeneklerim neler? Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu: - Evet veya hayir. *** 3 üncü Bir alisveris merkezindeyiz. Yasli bir hanim tavuk reyonunda bir türlü istedigi kadar büyük bir tavuk bulamayinca, onu izleyen reyon görevlisine söylendi: - Bu tavuklarin daha büyük olmalari mümkün degil mi? Görevli tonton teyzeye takilmadan edemedi: - Mümkün degil teyze, onlar ölü. *** 2 nci Kamyon sürücüsü 'dikkat, alçak köprü' ikaz levhasini fark ettiginde is isten çoktan geçmisti. Olanca hiziyla üst köprüye bindirdi ve orada sikisti kaldi. Arkasinda kilometrelerce araç kuyrugu olustuktan sonra trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarici isine baslarken polis de gözleri sikismis kamyonda, sürücüye yaklasarak söze girmis olmak için sordu: - Köprüye sikistiniz, he? Sürücü cani burn

Aloo siyah ekran cikti efendim… - Yazin kullanici adinizi, -Yazdim. - Parolanizi da girin, . -Tamam. - Garip karakterler akmaya basladiginda klavyeden F7′ye basin. - Elimle mi ? ….. - Eee,siz bilirsiniz. - Alo,iyi gunler.Ben Internet’e giremiyorum. (Butun ayarlar kontrol edilir, her sey yolundadir…) - Bir sorun gorunmuyor,tam olarak ne hata mesaji aldiginizi ogrenebilirmiyim ? - www.internet.com yaziyorum,ama ordan bir yere gidemiyorum. - Ben bir imac kullanicisiyim. - Buyrun hanfendi,sorun neydi? - Benim CD surucumden iceri sinek girdi. - Anlayamadim efendim. - imac’ime sinek kacti diyorum. - Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce ? - Ama goruyorum,yuruyo icerde. - Bocek ilaci falan sikin isterseniz… - Bi sey olmaz mi ? - Bilmem,aslinda biz imac’e destek vermiyoruz pek,PC olsaydi yardimci olabilirdim. - Benim buyuk bir sorunum var,siz acaba eve hizmet veriyor musunuz ? - Eeoo.. Sey… Hayir ? Burdan yardimci olmaya calisayim isterseniz… - Ben Internet’e girmeye calisinca bilgisayarda