TR-KOMİK :)

Volkswagen'in ürettiği 'şoförsüz otomobil' ile alakalı internette yazılan ilginç yorumlar, hem güldürüyor hem düşündürüyor. Keskin virajlara insan müdahalesi olmadan girebilen Volkswagen'in ürettiği VW Golf GTi 53 plus 1, lazer sensörleriyle tayin ettiği yol bilgilerini elektronik beynine yollayarak ilerliyor. Deneme sürüşlerinde 150 kilometreye kadar çıkabilen otomobil için internette ilginç yorumlar yayınlanıyor. Yorumlardan bazıları şöyle: "Helal olsun bu arabayı yapanlara! Ama benim bir araba var, şoförle zor gidiyor. Şoförsüz olanına asla binmem? Zevki nerede bu işin, direksiyonu ne yapacağız? Trafik polisi "dur" dediğinde bu araba nasıl anlayacak? Basıp yoluna mı devam edecek? İyi de bu araç yolda birkaç masumu çiğnerse, bunun sorumlusu kim olacak? Dünya kadar para vereceksin, süremeyeceksin. Ne işe yarar? Kaza yaparsa ne olacak? Program hatası mı diyeceğiz? Şoförsüz araba da sollamaya kalkar mı önündekilerini? Yeter artik! Teknolojinin de bir sınır

Aşağıdaki şiir, edebiyat tarihimizin saygın şahsiyetlerinden Sümbülzade Vehbi Efendi'nin müstesna bir eseridir. Şiirin hikayesi ise şöyle: Bir gün padişah Vehbi Efendi'yi yanına çağırır ve: "Bana öyle bir şiir yaz ki bir mısrasını okuyunca içimden seni öldürmek, bir sonrakini okuyunca ise ödüllendirmek gelsin" der. Ve işte sonuç aşağıda: Azm-u hamam edelim, sürtüştürem ben sana, Kese ile sabunu, rahat etsin cism-u can. Lal-u şarap içurem ve ıslatıp geçirem, Parmağına yüzüğü, hatem-i zer drahsan. Eğil eğil sokayım, iki tutam az mıdır? Lale ile sümbülü kakülüne nevcivan. Diz çökerek önüne ılık ılık akıtam, Bir gümüş ibrik ile destine ab-ı revan. Salınarak giderken arkandan ben sokayım, Ard eteğin beline, olmasın çamur aman. Kulaklarından tutam, dibine kadar sokam, Sahtiyenden çizmeyi, olasın yola revan. Öyle bir sokayım ki, kalmasın dışarıda hiç, Düşmanın bağrına, hançerimi nagehan. Eğer arzu edersen, ben ağzına vereyim, Yeter ki sen kulundan lokum iste her zaman. Herk

Geçtiğimiz günlerde Amerika'da İngiltere ve Türkiye'nin de Başbakanlarının katıldığı bir toplantı yapılmış. Toplantı sonunda basının sorularına cevap veriliyormuş Gazeteci sormuş ; Ülkenizde 4 kişilik bir aile ne kadar gelirle rahat bir hayat sürebilir ve siz ne kadar ödüyorsunuz? Bush : Amerika'da 4 kişilik bir aile 5000 $ ile rahat bir yaşam sürebilir. Biz onlara 6500 $ veriyoruz, geri kalan 1500 $ ı ne yapıyorlar bilemiyorum. Blair : İngiltere'de aynı aile 4000 Pound ile rahat yaşar. Biz 5000 pound veriyoruz, 1000 pound nereye gidiyor bilmiyoruz. Türkiye Başbakanı : Türkiye'de aynı ailenin açlık sınırı 2000 TL' dir. Biz onlara 600 TL veriyoruz. Geriye kalan 1400 TL' yi nereden buluyorlar bunu anlamış değiliz.

iyiki gittik hoca efendiye Mısırın Piramitleri iddaaci :) Diyetisyen ve dilenci` 7 cücelerden gerçekci Devamı İçin Tıkla

Saygideger Hakim Bey.. Saygilarimla size açiklama özgürlügümü kullanarak bazi seyleri bildirmek istiyorum Umarim bu durumu en kisa zamanda açikliga kavusturursunuz.. Su günlerde askerlige çagirilacagim. Yasim 24 ve 44 yasinda bir dul bayanla evlendim, kendisinin de bir kizi var, 25 yasinda. Babam ise bu bahsetmis oldugum kizi ile evlendi.Böylelikle Babam, karimin kizi ile evlendigi icin damadim olmus oldu. Bunun üzerine kizim da üvey annem olmus oldu babamla evlendigi icin.. Hanimimin ve benim gecen sene bir oglumuz oldu. Oglum hanimimin kizinin erkek kardesi oldu, ayni zamanda Babamin da enistesi. Birde üveyannemin erkek kardesi oldugu icin dayi oldu. Anliyacaginiz benim oglum benim dayim oldu.. Babamin esi sene sonunda dünyaya bir erkek cocugu getirdi.O babamin oglu oldugu icin benimde erkek kardesim, ve de kizimin oglu oldugu icin de torunum. Yani ben torunumun erkek kardesiyim. Ayrica bir Annenin evladinin babasi esi olduguna göre bende Esimin Kizinin babasiyim ve de kizimin erkek

GÖNLÜMÜ FETHETTİĞİ İÇİN Fatihe sorarlar: -İstanbulu niçin fethettin? Cevap verir: -Önce o benim gönlümü fethettiği için

Hâkim, kaza yaparak birkaç kişinin ölümüne yol açan bir şoförün ehliyetini iptal edince, şoför: -Aman hakim bey, diye sızlanmış. Benim yaşayabilmem, şoförlük yapmama bağlı. Hâkim cevap vermiş: -Başkalarının yaşaması da sizin şoförlük yapmamanıza bağlı.

Kelime: iskolik > -sen nesin? > -neyim? > -hani geç saatlere kadar kaliyosunya bankada! > -enayi!!!! > -yo ya.. > -dangalak > -ya öyle demek istemedim ya! > > > > Kelime: eskimo > - kutupta yasarlar > - (hep bir agizdan) ayiiiiiii > - yok insan olanlari > - hee eskimo > > Kelime: Pire > - Götünde ne var ? > - ??? > - Hani kafada da olur > - KIL! > - Hayir, hani böcek gibi bisey... > - Ipek böcegi! > - Uhaa....!!! > > Kelime: berlin duvari > - hani avrupa'da bi ülkee.. > - berlin duvari !!! > > > > Kelime: Çürük > hikaye: anlatacak olan askere

irkete eleman alacaklarmış, admın biri başvurmuş, adamı sınava tabi tutuyorlarmış, -havada uçar yolcu taşır diye bir soru somuşlar. -yolcu uçağı demiş adam, -bilemedin demişler, evet yolcu uçağı ama boing mi migmi....... adam boynunu bükmüş çıkıyormuş -dur demişler bir soru daha bilirsen işe alınacaksın adam bir umutla kabul etmiş - yolda gider tekerlekleri var yolcu taşır demişler -yolcu otobüsü demiş adam sevinçle -bilemedin demişlerevet yolcu otobüsü ama mersedesmi man mı.... adam caresiz çıkarken -bende size birsoru sorabilirmiyim demiş -sor demişler. kadının iki bacağı arasın da bulunur demiş herkes bir ağızdan a..... demiş -bilemedinizzzz demiş doğru a... ama ananızınkimi bacınızınkimi biraz argo oldu ama neyse

17.Ocak.2004 DÜNYA Gazetesinden) Öğrenciler ekonomi dersinin hocasını bekliyor. Sınıf, öğrencilerin gürültüsüyle çalkalanırken sert görünümlü hoca kapıda beliriyor, içeriye kızgın bir bakış atıp kürsüye geçiyor. Tebeşirle tahtaya kocaman bir rakamı çiziyor. "Bakın" diyor."Bu, kişiliktir. Hayatta sahip olabileceğiniz en değerli şey." Sonra bir"in yanına bir sıfır koyuyor:"Bu, başarıdır. Başarılı bir kişilik, 10 yapar" Bir sıfır daha;"Bu, tecrübedir. 10 iken 100 olursunuz" Sıfırlar böyle uzayıp gidiyor: Yetenek... Disiplin... Sevgi... Eklenenen her yeni sıfırın kişiliği 10 kat zenginleştirdiğini anlatıyor hoca... Sonra eline silgiyi alıp en baştaki bir"i siliyor. Geriye bir sürü sıfır kalıyor. Ve hoca yorumunu yapıyor:"Kişiliğiniz yoksa öbürleri bir hiçtir."

Bu gun cok kotuyum. Bir-iki gundur kabiz olmustum. Bu kabizlik da benim icin hersey gibi buyuk dert. Zaten bu dunyada bana rahat-rahat sicmak bile haram arkadas. Cocukken koyde idare ediyorduk. Orasi genis arazi. Pek farkedilmiyor. Ama ya koca Metropolis"te. Sehrin gobeginde olmuyor. Mesela Arizona krateri aslinda benim marifetimdir. Metropolis"e ilk geldigimde normal insanlar gibi ben de tuvalete gitmistim. Biraz zorlayinca benim Superbok tuvaletin betonunu delip dunyanin obur tarafindan cikmisti. Zaten bosuna dememisler "azimle sican betonu deler" diye. O zaman buyuk olay oldu. Ama kimse bunun benim marifetim oldugunu anlamadi. Bu azimli bir vatadasin isidir deyip olayi kapattilar.Zaten o zamanlar boyle meshur da degildim. O zamandan bu yana rahatlamak icin uzaya cikiyorum. Ilk baslarda iyi oluyordu. Rahat rahat isimizi goruyorduk. Bu uzay arastirmalari falan ciktigindan bu yana artik uzayda da rahat yok arkadas. Zaten dunyanin yorungesinde -afferdersin- boktan bi

yüzbinlerce öğrencinin ter döktüğü ÖSS sınavının en komik olayı Alanya'da yaşandı. Koca okulda tek başına sınava giren bir genci 12 görevli bekledi!. ÖSYM'nin İnanılmaz Hatası Milyonlarca öğrencinin nefesini tuturak beklediği bir ÖSS daha dün geride kaldı. Büyük sınavın yapıldığı saatlerde ÖSYM'nin hataları yüzünden ilginç olaylar yaşandı. Günün en komik olayının yaşandığı yer Alanya'ydı. Toplam 550 öğrencinin eğitim gördüğü Şükrü Mülazımoğlu İlköğretim Okulu'na sadece bir adayın ismi yazılmıştı. Sınava Geç Kaldım Sandı! Okula gittiğinde kimseyi göremeyen Gökhan Gök isimli genç, önce geç kaldığını sandı. Ancak kısa süre sonra gerçek anlaşıldı. Gök, koca okulda tek başına sınava girecekti. Gök için sınav boyunca 6 polis, 2 öğretmen, 2 gözetmen ve iki hizmetli görev yaptı. Türkiye'nin en özel ÖSS'sini yaşayan talihli genç için görevlilere, 280 milyon lira ödendi. ADANA'da sınava gitmek için otobüs bekleyen Suat Demirkol'a (19), arabayla çocuğunu sınava

Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış. Ama bu arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış. Adamın teki 3 kere gitmemiş. İdam edilmeden önce sormuşlar - 1. dileğin ne? - Vezirin karısı ile yatmak istiyorum... Vezir "Olmaz" dese de padişah; "Mecbur" demiş. Daha sonra : - 2. dileğin ne? - Padişahın karısı ile yatmak istiyorum... Padisah "Hayır" demiş. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmış. Sonra : - Son dileğin ne? Adam,bir vezire bakıyomuş, bir padişaha. Vezir bakmış sakata geliyoruz : -Ben bu adamı sanki camide gördüm gibi geldi... Padişah hemen lafa atılmış : - Ne gibisi olm, Yanımda kılıyordu namazı...

1- Rize"de iki kan davalı adam sokak ortasında birbirlerini görüp ateş etmeye başlamışlar. Olay sonunda yoldan geçen 6 kişi yaralanmıştı. 2- Yine Rize"de düğün kutlamalarında havaya ateş eden düğün sahibi 16 kişiyi yaraladı. Adam 3 mt tavanı olan düğün salonunda ateş etmişti. Pompalı tüfekten çıkan saçmlarda milleti yaralamıştı. --Buda aileden--- Benim amcaoğlu içki içen bir adam. Yengemde çok şikayetçi bu durumdan. Herneyse bu yine içmiş bi öğlen vakti. Eve giderken aklına karpuz almak gelmiş. Manava gitmiş manavdaki eleman "seç bi tane abi" demiş buna. Bu da üst üste sıralanmış karpuzların en alttakini çekip almış. Alttakini alınca diğerleride yerçekimine dayanamayıp düşmüş. Bütün karpuzları dağıtan bizim amcaoğlu kaçmaya başlamış. Manavda demir ağırlıklardan birini bunun arkasından sallamış. Tam da kafaya oturtmuş. Bizimki gitmiş bir eczaneye kafayı sardırmış. Eve gitmiş. Kapıyı açıp içeri girmiş. o sırada yemek yapmakta olan yengem elinde bıçak olduğunu unutup a

Bir sigorta sirketine yazılan Dilekçe örnekleri... - Alkollü arac kullanirken kaza yaptigi icin sigortadan para alamayan bir kisi yaziyor: "Kanimda 2.10 miligram alkol buldular ve bu yüzden para vermiyorsunuz. Insaf edin. Soruyorum size; insanin 8 litre kaninda bu kadarcik alkol olsa, cok mu?" - Temkinli ve ileri goruslu bir kisinin mektubu: "Arabami birkac gun icin arkadasima odunc verecegim. Ancak arkadasim cok sakar ve beceriksizdir, buyuk bir ihtimalle kaza yapar. Boyle olursa bana odeme yapar misiniz?" - Adam arabasiyla giderken bir bisikletliye carpmis. Sigorta sirketine yaziyor: "Itiraf edeyim ki, kimsenin gelip gelmedigine bakmadan kavsaga girdim. Ama ne yapabilirdim, daha bir saat once de oradan gecmistim ve kimse yoktu." - Bir kaza bildirim tutanagindan: "Ileriye dogru cikmak isterken ondeki arabanin arka farlarina carpip kirdim. Tabii hemen geri cekildim. Ama geriye giderken bu defa arkamdaki arabanin on farlarina carpip onu da kirdim. Gecm

01-Kardan adama tekme atma veya bozmaya çalýþma hastalýðý, 02-Yeni atýlmýþ bir betona basma ve isim yazma hastalýðý, 03-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, býyýk ve g özlük yapma hastalýðý, 04-En iyi arabayý ben kullanýyorum zannetme hastalýðý, 05-Kar topunun içine buz koyma hastalýðý, 06-Cep telefonu kullanýmýnýn yasak olduðu ortamlarda ille de görüþme yapma hastalýðý, 07-Belediyenin duraklara koyduðu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme hastalýðý, 08-Kumsalda Deve güresi yapma hastalýðý, 09-Þahin marka arabayý, Doðan görünümlü yapma hastalýðý, 10-Aðaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim bas harfi kazýma hastalýðý, 11-Derslerini çalýþýp sýnýfýný geçenleri inek sanma hastalýðý, 12-Mesleðimizdeki unvanýmýzý Ýngilizce olarak söyleme hastalýðý, 13-Tiki olan insanlarýn tikleri ile uðraþma hastalýðý, 14-Ýskambil kaðýtlarýndan kule yapan birinin kulesini bozmaya çalýþma hastalýðý, 15-Cep telefonu ile baðýra baðýra konuþma hastalýðý, 16-Reklam için duvarlara veya panolara yapýþtýrýlan a

tank bana en yakin çikisi bul: -en yakini arabayla 30dk uzakta, sana gelmez abi -iyi bari birseyler atistirayim; tank bana en yakin kebapçiyi bul -abi sende b.kunu çikardin -tamam telefon numarasini ver yeter - tank bana en yakin çikisi bul - sayin abim, ikinci köprüye girmisin sen. yok artik bi çikis senin için. - desene tutulucaz iki saat bu trafikte. eee tank anlat bakalim... - tank beni ara kontürüm bitiyor -tank bana en yakin çikisi bul -neo " cum çok sanssizsin ben Cezayir depreminden dolayi Telekomda problem varmis baglanamiyorum biraz beklicen... -Bana telekomun adresini ver.... - Tank bana en yakin çikisi bul.! - Ne tank i kardesim.! yannis numara, yannis numaraaa... ( çtonk ) - Hiii.... hasss... Aloo tank -efendim abi... -ben bu aksam geç gelicem merak etmeyin diye aradim... -Aloo tank.. en yakin çikis nerde? -bilmiyom nerde? hihihii - Tank bana en yakin çikisi bul - Olm hala ögrenemedim mi yesil otobüslerde cep telefonu ile konusmak yasak. Kapat inince ararsin - ..hay s

- Apollo 31 napiyosunuz orda bu duman da ne? - Mangal yakıyoruz güzel kardeşim. Hapla olmaz ki bu beslenme işi. Bilememişsiniz siz. - Karbonmonoksitten zehirlenme ihtimaliniz var, derhal söndürün. - Şşş. Delikanlı adama birşey olmaz. - Turkship 2ABC4, motorları kapattınız. Bir sorun mu var? - Yok be Houston. jupiter çekiyo zaten, boşa aldım. Fazla yakmasın alet. - Alo Hüstın, benzin bitti ne yapalım? - Ne yaptın len kadar benzini, içtin mi? - Yok bee, yörüngeye inerken bir ufoyla yarıştım. Ama varyaa sana ne diyim ne hızdı bee. - Deme! - Houston... Ruslarla kenetlenmemize olanak yok. - Neden? - Hanım kızıyor. "Burada kenetlendiğin yetmiyor mu ruslarla? Bi de orada kenetleneceksin" diyor. - Hüztın!! Hüztın diyorum alow!! - Ne var nooldu? - Haydar abiyi dövüyorlar yetişin. - Hüstın, Mars"da hayat yok abi. 9 dedi mi yatıyorlar herifler. Canımız sıkıldı. Dönüyoruz biz.. - Hüstın, Alien filminin sonunda ne oluyordu biliyon mu? Benim aldığım VCD"nin 2. CD"si bozuk çı

BEKLEMEK ; "Baban eve gelsin, sen görürsün" HAK ETTİĞİMİZİ ALMAK ; "Eve vardığımızda ben bilirim sana yapacağımı " KARŞILIKLI KONUŞMAK ; "Sana bir şey sorduğumda cevap ver...!!" "Ne söyliyeyim anne?" "SUS!! BANA CEVAP VERME!!!" SAĞLIK BİLİMLERİ ;"Gözlerini şaşı yaparken bir gün öyle kalıvericeksin, görüceksin gününü" İLERİ GÖRÜŞLÜ OLMAK ; "Okuma yarışmasını kazanamazsan ilerde biraz zor adam olursun." YETİŞKİN OLMAK ; "Bu tabağın hepsini bitirmezsen asla büyüyemezsin." SEX ; "Sen nasıl ortaya çıktın sanıyorsun?" GENETİK ; "Sen de o lanet olası babana çektin." BİLGELİK ; "Benim yaşıma gel de anlarsın o zaman." ve... ADALET ; "Bir gün senin de çocukların olucak.. inşallah onlar da sana senin şimdi bana yaptıklarını yaparlar..."

ilki ac,ac ormanda gezerken,bir agaca asili geyik budu gormus.Dikkatle yaklasinca,bunun aslinda bir bubi tuzagi oldugunu anlamis.Biraz uzaga cekilip beklemeye baslamis.Derken kurt gorunmus.Bir agacta ki buta,birde uzaginda bekleyen tilkiye bakmis."Ulan sefil tilki,niye yemiyorsun butu?"diye sormus. Tilki"Orucluyum,top patlayinca yiyecegim"demis. Kurt"Sen bekleye dur.Ben eti gotureyimde!"demis ve duraksamadan ete atlamasiyla,muthis bir patlamayla beraber kurt, metrelerce havaya uctuktan sonra agir yarali olarak yere dusmus. Bu arada tilki de butu yemeye baslamis. Kurt son bir gayretle yerinden dogrulup"Ulan hani sen orucluydun?!" Tilki buyuk bir istahla eti yerken cevap vermis"Top patladi ya!Duymadin mi?"

Empire Of Microsoft

Kadin: Ben olursem ne yaparsin? Tekrar evlenir misin? Adam : Hayir. Kesinlikle hayir Kadin: Neden?? Evli olmak hosuna gitmiyor mu!!?? Adam: oyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor. Kadin: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki?? Adam : Tamam. Tamam. Evlenirim. Kadin: (yuzunde uzgun kirgin bir ifadeyle) Evlenirsin.. Adam : (ne diyecegini bilemez ve azicik kizgin bir ic ceker) Kadin: Onunla bizim yatagimizda mi yatarsin? Adam : Baska nerde yatilabilir ki?? Kadin: Benim resimlerimi kaldirip yerlerine onun resimlerini koyarmisin?? Adam : Sanirim bu yapilacak en uygun sey olur. Kadin: O zaman onun benim ayakkabi koleksiyonumdan Ayakkabilar giymesinede izin verirsin....?? Adam : Hayir onun ayaklari 37 numara... Kadin:......................???? Adam : Haas....s................!!! ---- Adam ve karısı sabah sabah çok kötü kavga etmişler... Adam kapıyı çarptığı gibi gitmiş, kadın da hiç oralı olmamış. Derken kadın evde iş yaparken birden kapı çalmış. Kadın kapıyı bir açmış, karşısında çiçekçi dükkanı

Tasmanya ve Avustralya"nın Gipssland bölgesinde yeni evli çiftler, gerdeğe ilk olarak, evlilik töreninin ortasında yere serdikleri bir hasır üzerinde ve bütün konukların gözleri önünde giriyorlar Hindistan"daki yasa, sıradan ev işlerini yapan kadınlara, evdeki evlenmemiş genç delikanlıların cinsel gereksinimlerini giderme görevini de vermektedir. Tayvan yasalarına göre, damadın akraba ya da arkadaşlarından biri, yeni gelinin bekaretini alarak damadı, bu sıkıcı ve istenmeyen görevden kurtarır Kolombiya Cali"de genç kızlar evlenip kocaları ile ilk kez cinsel ilişkide bulunurlarken olay kızın annesi tarafından izlenir. Anne olaya şahitlik etmek mecburiyetindedir. Bolivya Santa Cruz"da erkeklerin bir kadın ve onun annesi ile aynı anda seks yapmaları yasaktır. (Acaba ne gibi bir problem yaşandı da bu yasayı çıkarttılar merak ettim doğrusu) Hong Kong da aldatılan kadının kocasını öldürmesine yasalar tarafından izin verilmiştir, fakat bunu herhangi bir alet kullanmadan, el

Yarisma yapiliyormus. Odanin birine 1 kadin, 1 ütü ve 1 gömlek koymuslar. 5 dakika içinde gömlegi ütüleyip, kadini halleden kisi kazanacakmis. Ingiliz girmis, almis ütüyü eline gömlegi bir güzel ütülemis. Kadina sira gelince süre bitmis. Çikista : Bizde prensip sudur demis: Önce is gelir. Fransiz girmis ve hemen kadina saldirmis. Ütüye sira gelince süre bitmis. Çikista : Bizde prensip sudur demis: Önce ask gelir. Türk girmis.Girer girmez vermis kadina ütüyle gömlegi, o ütülerken kadinin isini bitirmis ve kazanmis. Çikista : Bizde prensip sudur demis: Çalisani .....kerler. alıntıdır.

in'in Cilin eyaletinin başkenti Çangsun'a göçmen olarak gelen ve kömür madeninde çalışan bir işçi, dört yıldır beraber olduğu "kız arkadaşının" aslında erkek olduğunu öğrenince şoka uğradı. China Daily gazetesinin haberine göre, soyadı Şia olan "kız arkadaş", adı açıklanmayan erkek arkadaşına gerçeği söylemekten korktuğu için onu dört yıl boyunca kandırdığını anlattı. Erkek arkadaşına gerçeği ifade etmekten çekinen "kız arkadaş", erkek olduğunu söyleyemediği için yüzlerce tablet uyku hapı satın aldığını ve intihar etmeyi bile düşündüğünü belirtti. Erkek arkadaşına aşık olan "kız arkadaş", onun kendisini gerçek cinsiyetiyle kabul etmeyeceğini düşündüğü için böyle bir yola başvurduğunu söyledi. Uzun yıllar sır gibi sakladığı gerçeği sonunda erkek arkadaşına açıklayan "kız arkadaş", erkek arkadaşının gerçeği öğrendikten sonra verdiği tepkiyle bu kez kendisi daha büyük bir şoka uğradığını söyledi. Zira erkek arkadaşı kendisine, &qu

Vay uyanık vay! Marlboro firması ilk kurulduğunda işleri çok kötüye gidiyormuş. Şirket iflâsın eşiğindeyken bir adam gelmiş, "Satışları bir ayda 3 katına çıkarırım ama bunun karşılığında da şirketin yarısına ortak olurum. Yok, çıkaramazsam ömrümün sonuna kadar fabrikada bedava tütün sararım!" demiş___________ Malboro'nun sahipleri zaten çıkmaz sokaktaymış, "Bir haftaya kalmaz batacağız, kaybedecek neyimiz var ki?" diyerek kabul etmişler teklifi. Adamın tek isteği binlerce boş Malboro kutusuymuş. Zaten depoda milyonlarcası varmış, talebini karşılamışlar hemen. Sonra bizimki bütün, paketleri tek tek ezmiş ayağıyla, gece 12'den sonra da hepsini uçaktan bütün Amerika'nın üstüne atmış. Sabah millet uyanınca bir bakmış ki, her tarafta boş Marlboro kutuları... "Yahu, bu sigara bu kadar çok içildiğine göre vardır bir hikmeti!" diyerek sigara bayilerine akın etmişler. Şirket bir ayda 3 değil, 5 katı satış yapmış. Tabiî bizim adam da şirketin yansına ort

.

Yalçın Çakır’ın hazırlayıp sunduğu “Acı Umut” her bölümündeki kavgaları ve hıçkırık sesleriyle unutulmazlar arasındaki yerini alıyor. İşte programdaki alt yazılardan birkaç örnek... “Anteni bozulan karımın yanına gidiyor” “Kaldıramıyor, Yalçın Bey” “Kocam arkalarımı ısırıyor”... Sadettin Teksoy, 40 kadar köylüyle bir mağaranın içindedir. Neden o mağaranın içinde olduklarını anlam veremediğimiz dakikalarda birden bire dualar başlar. S.T: Saçım benim, saçım benim. Köylüler: Saçım benim, saçım benim. S.T: Dökülüyor, saçım benim. K: Dökülüyor, saçım benim. S.T: Girdim Keloğlan Mağarası’na, gür çıkar saçım benim. Tarak tutar başım benim. K: Girdim Keloğlan Mağarası’na gür çıkar saçım benim. Tarak tutar başım benim Sumru Yavrucuk ve köpeği Pan, Billur Kalkavan’ın televizyon şovuna konuk olurlar. Pan’ın, Billur Kalkavan’ı taciziyle ortalık karışır. Yavrucuk’un programdan sonraki açıklaması ilginçtir: “Pan hayatta böyle şeyler yapmaz ama Billur’u görünce bir şeyler oldu.” TSK’nın Kuzey Irak’a

>Yasli ve zengin bir adamin hepsi birbirinden zeki üç oglu varmis. Bir gün >amansiz bir hastalikla yataga düsen yasli adam verasetini açiklamak için >ogullarini yanina çagirmis. > >- ogullarim benim vaktim geldi artik, ecel kapida. ben ölünce tabi ki >mallarimin hepsi sizin ve siz çok zekisiniz ama siz mallarimi >bölüseceksiniz >diye birbirinize düsmemeniz için sehrin kadisina gidin. o kadiya benim >selamimi söyleyin o size mirasinizi bölüstürür. > >ve adam ölür ogullari da babasinin istegi üzerine kadiya gitmek için yola >düserler. tabi yesillik yerlerden, çölden, yagmurdan, çamurdan felan >geçerler. derken önlerine bi adam çikar ve bizim 3 biradere sorar; > >- efendiler ben devemi kaybettim siz yolda bir deve gördünüz mü? der. > >büyük kardes sorar; >- tek gözü körmüydü >adam 'evet' der. > >ortanca kardes sorar; >- kuyrugu kesikmiydi >adam 'evet' der > >küçük kardes sorar; > >- bir ayagi

Kız : ee nasil görünüyorum ? erkek : valla k*çıma iki göz çizsem senden daha güzel görünür Kız : nasıl görünüyorum ? erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum Kız : kamera çok bulanık değil mi? erkek : no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür Kız : nasıl yaniuuu ? erkek : yok bişi sen devam et Kız : nasıl görünüyorum ? erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil ! Kız : nasıl görünüyorum ? erkek : waw mükemmelsin ! Kız : tşk ederim erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ? erkek : anne baba akraba mı senin ? Kız : nasıl görünüyorum ? erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım! Kız : bak kimseye cam açmam aslında erkek : benim suçum neydi ? Kız : nasılım ? erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi ? Kız : hayır vermedin , neden ? erkek : iyi ! Kız : iyi görünüyor muyum ? erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon Kız : hayvan ! erkek : tamam

Banka Müsteri Servisine Gelen Telefonlar - Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim? - Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal Gibi hissettim simdi. --------------------------------------------------------------------- - Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim? - Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi? - Temsilci : Medeni Durumunuz? - Müsteri : Erkegim!!! ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : Ekin Bey le görüsebilir miyim? - Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim. ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim? - Müsteri : çokatesli@hotmail.com ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim? - Müsteri : bradpit@mynet.com kendisine çok benzerimde?(aferin?) - Temsilci : Cep telefonu k

İşte size işte veya okulda kullanabileceğiniz bir kaç küçük bahane (herşey çok güzel olacak gibin oldu çaktırmayın;).. Eğer o gün işe gelmediyseniz ve neden diye sorulursa şöyle diin; -Arabamın pili bitti ve yakında sarj aleti olan kimse bulamadım(?!) -Köpeğim ayakkabılarımı yuttu. Çıplak ayakla işe gelmek kolay olmasa gerek?Di mi?..(Bunu kışın kullanın:) -Sabah evden çıkıp kapıyı kilitlerken anahtar, anahtar deliğinde kırıldı. Sabah sabah çilingirci bulamadım.Onun için de öğleye kadar beklemek zorunda kaldım. -içimden bi ses bugün ise geç kalmamı söyledi. -Kedim depresyon geçiriyodu.Onu yalnız bırakamadım. -Evimin önündeki yol kazıdan dolayı kapanmıştı.Yürümeye üsendim. -Dün akşam salata yapıyım derken parmağımı kestim. Eğer işe geç kaldıysanız ve neden diye sorulursa o zamanda şöyle diin; -Çalar saatimin pili bitmiş. -Fantazi kuruyodum, uyanamamıştım. -Dün aksam 3 saat mesai yaptığım yetmedi mi? Bu gün de geç geliim! -Karımla tartıştım. Sonuç: iki patlak göz bi kırık kol. -Geçici sağ

Mo ko ko (Av ) Adamım biri ormandan avlanırken yamyamlara yakalanır. Yamyamlar adamı kendi kabilelerine götürürler ve sonra kabile reisi gelir adama 'ölüm mü mokoko mu' diye sorar. Adam bir an düşünür ölüm desem ölücem makok diyimde belki kurtulurum 'mokoko' demiş. Kabile reisi arkasını dönmüş ve 'oooo mokoko' demiş kabiledeki bütün yamyamlar adamı bir güzel becermişler. Sonra adamı serbest bırakmışlar. Adam aynı yerde tekrar avlanmaya çıkmış yamyamlar yine bunu yakalamışlar. Kabileye götürmüşler reis gelmiş yine buna “ölüm mü mokoko mu” diye sormuş. Adam bu sefer de mokoko dersem gene beni düzerler diye düşünmüş,onun yerine ölürüm daha iyi demiş. “ölüm” cevabını vermiş. Reis arkasını dönmüş ve demişki 'ooooooo ölene kadar mokoko.' Adam değiliz (Asker) Trabzon da bir asker ocağında komutan bağırmış : -Oradan üç adam gelsin de bana yardim etsin! -Ses yok! -Üç adam gelsin dedim. -Ses yok -Bana bakin! Üç adam gelsin dedim! Askerlerden biri çıkışmış : -Kom