TR-KOMİK :)

BABAYA MEKTUP.... Adam oğlunun odasının önünden geçerken hayretle bakakaldı. Yatağı güzelce toplanmıştı ve odası hiç olmadığı kadar derli toplu görünüyordu.Sonra adam yastığın üzerine bırakılmış mektup zarfını fark etti.Üzerinde -Babama- yazıyordu.Aklından geçen bin bir kötü düşünceyle mektup zarfını açtı ve titreyen elleriyle mektubu okudu: Sevgili baba;Sana bu satırları derin bir pişmanlık ve üzüntü içinde yazıyorum.Kız arkadaşımla kaçmak zorundaydım çünkü seni ve annemi yaşanacak rezaletten uzak tutmak istedim.Gerçek tutku ve aşkı ben jale ile buldum ve o öyle tatlı ki anlatamam...Şunu biliyordum siz onun vücudunun her yerine taktığı küpeleri,derisine işlettiği dövmeleri,kendine has o çılgın giyim tarzını asla ama asla onaylamayacaktınız ve tabi benden çok büyük olması da bir sorundu. Fakat benim için bunlar değildi gerçek tutku ve gerçek aşk... Baba jale hamile!jalenin dediğine göre çok mutlu olacağız.Ormanda kendine ait bir karavanı ve tüm kış yetecek kadarda yakacağı var.Bir

1.- kim o konuşanlar? ümit, mert ikiniz dışarı.. - ama hocam? - dışarı çıkın.. - hocam biz konuşmuyoduk ki arkadaşlar konuşuyordu onları susturmaya çalışıyorduk! - ... - yemediniz di mi? - yemedim.. - eh madem öyle.. hadi ümit.. 2.-mehmet çıkar mısın dışarı? +ben ne yaptım hocam ya? -çık diyorum. +ya hocam herkes konuşuyo bi tek beni mi görüyosunuz? -mehmet tamam çık yok yazmıyacam. +(akabinde mehmet kafasını sağa sola yatırarak sınıftan çıkar) 3.- çık dışarı! - hocam? - çık dışarı dedim. - hocam neden ben? sadece ben mi güldüm ya? - dışarı çıkar mısın!? - tamam ya özür dilerim, kusura bakma hocam. bir daha olmaz. - ya sen çık ya da ben çıkacam! - siz kalın ben çıkarım, ayıp olmasın, dersi bölmeyeyim şimdi eheh.. iyi dersler... - ... 4.- can arkadaşlarını rahatsız ediyorsun kaleminle.. çık dışarı.. - kim rahatsız oluyo ya rahatsız olan bana söylesin!! 5._çık lan dışarı!!! _aaa!!! sagolun hocam. _ne demek lan "sagolun" _... (drank) 5.hoca taht

Günaydın , iyi geceler ve yer yer tünaydın ya da her biri efendim.. Gün geçmiyor ki yeni bir haber bomba gibi haber dünyasına düşmesin ve galaksimizde büyük bir etki yapmasın..artık dünyadan haberleri sizinle paylaşmak için kendimi, beni ve yer yer kişiliğimi feda ediyorum..elimden geldiğince ayağımdan gittiğince size zor şartlarda gezegenden haberler aktaracağım.. ün ortası ana haberlerinden bir kafa gol..iyi geceler günaydın yada her biri sayın seyirciler.. kenya'da alçaklığı 354 milimetreyi bulan gelgit dalgaları yüzünden başkent naurobi'nin bazı kısımları töhmet altında kaldı. Yetkililer, bu kadar yüksek olması beklenmeyen dalgaların yaptığının ayıp oludunu belirtip "biz dalga geçilecek ülke miyiz ulen" dediler. geçtiğimiz yıllarda kenya'da sivil toplum örgütlerinin baskısıyla "ahtapotlar da kondom kullansın" başlıklı bir panel düzenlenmiş bu panele konuşmacı olarak katılan karpatlarin bisiklet tamircisi mümin amca bu "panel sizinle dalga

AHH ESKİ GÜNLER AH ►Üç korner Bir penaltıydı ►En iyi oynayan iki kişi aynı takımda yer alamazdı ►Maçlar minyatür kalede oynanıyorsa, penaltı boş kaleye ters şekilde topukla vurulurdu. ►Abanma ve burun vurmak yoktu, vurulursa eleştirilip küfür edilirdi. ► Maçların hayali kale direkleri arası adım ile sayılır, olmaları gereken yerler iki taş ile işaretlenirdi. ►Anne-baba çağırınca maç biterdi. ►Topu patlatan parasını öderdi ►Takımlar kurulurken ilk oyuncuyu seçme hakkı, adım almayı iyi bilenindi. ►Kaleci topu 3 kere sektirirse rakibe Açılsana 3 kere sektirdim derdi rakip açılırdı. ►Top insanın pek münasip olmayan bir tarafına gelirse işetilirdi ►Penaltılarda kaleci değiştirilirse 2 penaltı atılırdı. Eğer ilk penaltı gol olursa ikincisi atılmazdı. ►Frikiklerde baraj mesafesi, frikiği kullanacak olan kişinin kocaman 3 adım atmasıyla belirlenirdi. ►Top, oyun alanı içerisindeki herhangi bir arabanın altına kaçarsa büyük bir şevkle arabanın altına yatılıp top alın

Arkadaşlar İnternet sonsuz bir dünya... hergün birbirinden güzel siteler keşfediyoruz ve böylede devam edicek bu. ben facebook'tan daha faydalı bi site buldum. facebookla aynı mantıkla çalısıyor ama çok farklı biişey bu. okuduğunuz okula kayıt yaptırırken verdiğiniz fotografları bu siteye yüklemişler.isim soyisim girince kendini ve ınıf arkadaslarını görebiliyosun.kendinde çok şaşırıcaksın bu fotoyu ne zaman çektim diye. bu siteyi seveceğinizin %1000 garantisini veriyorum. daha ne duruyorsun tıklasana :) http://www.worldschoolphotographs.com/

Damat: Ah! Nihayet rüya gerçek oluyor!! Damat: Hayır! Bu lafı bir daha asla söyleme! Gelin: Sen.. Bana aşıkmısın? Damat: Taaaabiki. Gelin: Beni terketmeyi düşünür müsün? Damat: Tabiki hayır. Gelin: Peki bana bir öpücük verir misin? Damat: Evet hem yüzüne hem gözüne. Gelin: Peki bana bir gün vuracakmısın? Damat: Asla! Ben o tür erkeklerden değilim. Gelin: Sana güvenebilir miyim? Damat: Evet. Gelin: AŞKIM. Ve aradan bir sene geçtikten sonra yine aralarında aynı söyleşi döner. Ancak ters bir şekilde ( Metni aşağıdan yukarıya okuyun!)

Frankie ayı avlamak için tek başına ormana gidiyor... Elinde tüfeğiyle ormanda gezerken karşısına küçük kahverengi bir ayı çıkıyor, o da hemen ateş edip öldürüyor... Tam ayının yanına gidecekken omzuna pat pat bir el dokunuyor, başını bir çeviriyor ki arkasında kocaman siyah bir ayı... Ayı diyor ki: - "Sen en iyi arkadaşımı öldürdün...Şimdi iki seçeneğin var: ya seni parçalayıp yiycem ya da seni burada bi güzel becericem..." Frankie çaresiz ikinci seçenegi kabul ediyor... Siyah ayının işi bittikten sonra Frankie eve dönüyor. 2 hafta agrılar içinde kvranıyor ve aklına koyuyor: - "Gidip o siyah ayıyı bulucam, intikamımı alıcam" Haftasonu Frankie tekrar ormana gidiyor... Akşama kadar bakmadıgı yer kalmıyor, sonunda siyah ayıyı buluyor.. Tüfeğini ateşledigi gibi ayıyı öldürüyor.. Tam yanına gidicekken yine omzuna bir el dokunuyor, bir bakıyor bu kez arkasında kocaman kahverengi bir ayı: - "Sen kardeşimi öldürdün...Şimdi iki seçeneğin var: seni parçalayıp

- pardon, bi saatiniz varmıydı acaba? - yok! - yarım saat de olur, hatta 15 dakika. - hö? ne? (biri tanışma heveslisi, diğeri işbirlikçisi olmak üzere iki kişi konuşmaktadır, hedef konuşmaları duyabilecek şekilde konuşlanmıştır) 1- yok abi o değil diyorum.. 2- o ya.. baksana kaş, göz. aynı. kesin eminim o. 1- ya hayır o daha uzun boyluydu sanki (bu noktada dişi kişi kıllanır, bir iki bakış atar ama pek aldırış etmez) 2- ya her iddiasına varım o. gidip sorucam. (2 dişinin yanına gider) 2- ya afedersin. sen şu starın güzellik yarışmasında 2. olan kız değil misin? dişi- (kızarır, utanır, şımarır) hihi..yok hayır, benzettiniz sanırım..(smileyler havada uçuşur) 2- evet, düşündüm de sen daha güzelsin zaten (ve akabinde akşam yemeği) [başarı yüzdesi : %86.25] dişi dondurma yerken yanına gidilir -yalayabilirmiyim -hayır - o zaman dondurmandan yaliyim.ehehe -çat [başarı yüzdesi : %0] -pardon bayan, at gibisiniz [basari yuzdesi: 100% travesti dayagi] + merhaba, daha on

Hazırlayan arkadaş windows hata sesleriyle ortaya mükemmel bir eser çıkarmış. Sonlara doğru baysa da tebrik edilesi bir çalışma olmuş.

Trey Parker tarafından seslendirilen South Park'ın asabi, küfürbaz ve ırkçı tombulu Eric Cartman kızlar tarafından partiye davet edilmeyince çok sinirleniyor. 8. sezon 4. bölümde dünyayı Yahudilere karşı örgütleyen Nazi hayranı kahramanımız kızlara sırasıyla saydırıp yoluna devam ediyor :)

Osman bölükbaşı meclis kürsüsünde konuşmaktadır. bir milletvekili:"sende erkek misin be?" der. osman bölükbaşı:"ben erkekliğimin zeka tını versem sen bile erkek olurdun". * Geneleve ilk kez gitmiş olan bi arkadaş sanki oranın demirbaşıymış gibi davranmaya çalışarak orada duran bi adama -bilader muamele kaça(der) -benimki biraz tuzlu olur(cevabıyla da dönmemek üzere ortamdan kaçar) * Sağa sola laf atan bi denyo , bisikletli çok güzel bir kız görür. bu denyo laf atacak ya... -bak teker dönüyo. -(kız durur ve) o çark sana girse sende dönerdin!!! * Konuşma hacettepe üniversitesinde cem yılmaz ile bir hacettepeli arasında geçmektedir: çocuk: cem bey basında sizin hakkınızda karizmatikmiş diye söylentiler çıkıyor. size göre sizin karizmanız var mı? eğer varsa kaç cm? cmylmz: valla karizma insanın içinde hissettiği bir şeydir. sen içinde kaç cm hissediyorsan benim de karizmam o kadar. * * -alo orası kerhane mi? -artık çalışan almıyoruz teşekkürler.

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi. Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı >>> Çocuklardan biri şoföre parayı uzattı : - Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın ?? ------------------------------------------------- Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşunu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar bindiim. Şoföre parayı uzatıp : - 'Bir Monte Carlo' ..dedim. Adam birkaç saniye yüzüme bakıp : -'Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoförün bittiği andır ------------------------------------------------ İstanbul' da, cok sıcak bir gunde,dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle -"Şöföör bey klimayı acar mısınız ? cok sıcak olduu"..demişti Pala bıyıkl şöför amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı -------------

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir hayal görüyor. Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim geldi mi?" Azrail cevap veriyor: "Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve de 8 günün var". Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtuyor ve de göğüslerini düzelttiriyor. Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi" daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor. Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor. Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor. Cennette Azrail'e soruyor: "40 seneden daha fazla yaşa yacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp beni öldürttün?" Azrail cevap veriyor: "Kız, ben seni tanıyamadım.. " :)))

KAĞIT MENDİLİ KUMAŞ MENDİL GİBİ GÜNLERCE BURUŞUK ŞEKİLDE CEBİNDE TAŞIR. - RÜZGARLI HAVALARDA KÜLLER UÇMASIN DİYE KÜLLÜĞE SU KOYAR - SERÇE PARMAĞINI KULAĞINA SOKUP İYİCE SALLAYARAK KARIŞTIRIR. - ANCAK BİR TÜRK GAZETE BULMACASINI HEP BAŞKALARINA SORA SORA ÇÖZEBİLME BECERİSİNİ GÖSTERİP KENDİSİ ÇÖZDÜ DİYE SEVİNDİRİK OLABİLİR - SAKAL TRAŞI OLDUKTAN SONRA KANAYAN YERLERİNE KÜÇÜK KAĞITLAR YAPIŞTIRIR. - SOBA BORUSU AKTIĞINDA YOĞURT KAPLARINI TELLE SOBA BORUSUNA BAĞLAR. - DİŞ FIRÇASIYLA DİŞİNİ FIRÇALAMAYIP DA SAÇINI BOYAMAK İÇİN KULLANAN BİRİNİ GÖRÜRSENİZ O SAÇINI SEVEN BAKIMLI BİR TÜRK'TÜR. - KONUŞMA YETENEĞİ OLAN HAYVANLARA İLK OLARAK KÜFÜR ETMESİNİ ÖĞRETİR. - SAHİLDE MAYOSUNU KABİNDE GİYMEK YERİNE ARKADAŞLARINA HAVLU TUTTURARAK GİYMEYE ÇALIŞIP BİR DE ARKADAŞLARINA "BAKMAYIN LAN" DİYE ÇIKISIR. - ÇORABININ KİRLENİP KİRLENMEDİĞİNİ BURNUNA GÖTÜREREK KISA SÜRELİ KOKLAYARAK ANLAYAN KİŞİ TEMİZLİĞİNE DÜŞKÜN BİR TÜRK'TÜR. - DAHA BİRİNCİ TELEFON ZİLİ ÇALDIĞINDA TE

Ne münasebet Ablam evlenmeden önce saatlerce odamıza kapanır, sigara ve kahve ikilisi eşliğinde sırlarımızı dökerdik. Böyle anlardan birinde, kısık sesle "Müzik açalım mı? Babam yan odada, bizi dinliyor olabilir." dedim. Yan odadan gelen ve hala hatırladığımızda bizi kahkahalara boğan ses: "Ne dinleyecem sizi beee!" Yanlış telefon İşe giderken cep telefonumu evde unutmuşum, ama televizyon kumandasını almayı ihmal etmemişim. Çocuklar kimden? Annemle babam tartışıyor. Tartışma esnasında annemin kafası o kadar çok karışıyor ki, kendisini aldatmakla suçladığı babama "O çocuklar benden mi??" diyor! Zaten tartışma o anda bitiyor, gülmekten tabii. Nur topu İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!" Düz mantık Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir baş

Osmanlı zamanında bir adam bir bayanın karşısına geçer der ki; "Ey dilberi rana! Ey tesadüf-ü müstesna! O mahrem suratınızı görünce size lahza-i kalpten sarsıldım... Niyetim acizane-i taciz etmek değildir... Bilakis efkar-i umumiyede ufak bir aile bacası tüttürmektir... Sözlerim sizi temin ve tatmin edecekse şayet, zevc-i izdivacınıza talibim..." Bayan da cevaben der ki; "O mahrem suratınıza bir sille-i osmaniye nakşedersem sekte-i kalpten terk-i hayat edersiniz..."

Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün New York üzerinde balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır. 'Pardon. Ben neredeyim acaba?' diye sorar. 'Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin' der adam. Yönetici sinirlenir; 'Sen MUHASEBECİSİN değil mi?' diye sorar. 'Evet.' der adam. 'Nereden bildin?' 'Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap % 100 doğru fakat hiç bir işe yaramıyor.' Muhasebeci gayet rahat bir tavırla; 'Sen de yöneticisin değil mi?' 'Evet, sen nereden bildin?' 'Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin, kaybolmuşsun, pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim suçum oldu.'

Kelime: KADINBUDU - Oğlum sen nesin? - Erkek! - Tersi? - Kadın! - Onun yeneni? - Çıtır Kelime: DİZ - Pantolonu nereye giyeriz? - Bacağa? - Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır? - Ohaaa! Kelime: ZEBANİ - Allah'ın meleklerinden biri. - Cebrail. - İlk üç harfi cizgili bir hayvanı çağrıştırıyor. - Zebrail? - Seni zebrail çarpsın inşallah! Kelime: DUVAK - Kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey - Ohaaa! Kelime: TELEPATİ - Hani ben sana bir şeyi anlatmaya çalışıyorum ama sözle degil beyin, dalgalarıyla falan... - Ihıhıh ney diiii.. teletabi..! - Tamam, tele'si kalsın. Kedilerin eline ne denir? - Buldum! Telepence - Offf beee bi kere de bil ... Kelime: TİMSAH - Abi bööle hani... kertenkele nedir? - Hayvan - Ne cins hayvan? - Sürüngen - Ok! Abi bu kertenkelenin birkaç beden büyüğü... - Ejder

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi? Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış : -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene

Aşağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafindan sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir. Avukatlarımız (özellikle de bizim tanıdıklarımız!!) hiç alınmasın lütfen çünkü bu sorular amerikan mahkemelerinde sorulmus ve yanıtlanmış, sadece türkçeye çevrilmiş.. 1. "Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahina kadar bunun farkina varamaz, degil mi doktor?" 2. "En genç olan oglunuz, hani su 20 yasinda olan, kaç yasindaydi?" 3. "Resminiz çekilirken orada miydiniz?" 4. "Yalniz miydiniz, yoksa kendi basiniza miydiniz?" 5. "Savasta öldürülen kardesiniz miydi yoksa siz miydiniz?" 6. "Sizi öldürdü mü?" 7. "Çarpisma esnasinda araçlar arasinda ne kadar mesafe vardi?" 8. "Oradan ayrilana kadar orada mi kaldiniz?" 9. "Kaç kere intihar etmeyi basardiniz?" 10. Soru: "8 agustosta mi hamile kaldiniz?" _Cevap: "Evet." _Soru: "peki o anda siz ne yapiyordunuz?" 11. Soru: "

Düşünce suç olmasın kalkınca suç olsun Havada uçan yesil zeytine ne denir? Havada uçan yesil zeytin. Yerde gezinen siyah zeytine ne denir? Havada uçan yesil zeytinin gölgesi Bir aile hep patates yiyormus, bir gün kapi calmis kim gelmis? Cevap: Gına. Bir elma diskoya neden gitmis? Cevap: Kurtlarini dökmek için. Köstebekler, ben beklemem Yikanan ton'a ne denir? Cevap: washington Biz sade vatandasiz, zenciler kakaolu,çinliler limonlu Muazzez Abaci neden çok mutluymus? Cevap: Bu aksam hüzünleri evde birakmis. Hep bilen ördeklere ne denir? Cevap: blendax Hep dönen ördeğe ne denir? Cevap: firildak Dünyanin en pis sporu hangisidir? Cevap: BOKs Emaye tencere....no I'm not Bir adam elinde birsey ile bir odaya girmis bu elindeki sey herseye degiyormus, bu neymis? Cevap: Magnum'sa eger herseye deger Annem unu eledi, finale çıktı 1. Viyana kusatmasi neden bitmis? Cevap: Etrafta atacak kus kalmadigi igin Muazzez Abaci sahnede kipirdayamiyormus neden? Cev

Yeryüzünde insanlar ya sigara içerler ya da içmezler. İçenler, sigaralarını çakmak ya da kibritle yakarlar. Ve bunların bir cogu da kanserden ölür. Ama, dünyada demir çelik haddehanesinde çalışan hiçbir işçinin, sigarasını yakmak amacıyla 600 tonluk pres makinesinin arasından emekleyerek geçip 2450 santigrat sıcaklığındaki fırına ulaşmaya çalışırken can verdiği görülmemiştir. Türkiye'de görülmüştür, Karabük'te... *** Bütün dünyada haşerat, özellikle sivrisinek vardır, buralarda da sinek ilacı kullanılır. Ama, sivrisinek yutup da midesine kaçan sineği öldürmek üzere ağzına Shelltox sıkmak suretiyle zehirlenip ölen, Türkiye'dedir. İstanbul, Sultanbeyli'de... *** Dünyanın her yerinde insanlar berbere gidip tıraş olurlar. Ama hiçbir berber, rahatlatmak amacıyla müşterinin kafasını sağa sola kanırtırken adamın boynunu kırıp onu öldürmemiştir. Türkiye'de öldürmüştür, Erzurum'da... *** Dünyanın hiçbir yerinde bankamatikten para çekmek için düğmey

Delil Yetersizliğinden beraat etti Kalp yetersizliğinden gitti Karnında fazla su vardı, adalelerinde kireçlenme, böbrekleinde kum, kanında da demir fazlalığı. Beton gibiydi, ama öldü Artık karısı geçeleri nerede olduğunu biliyor [Çapkın bir adamın mezartaşı] Allah taksitlerini affetsin [Memurun mezartaşı] Insanlar ölünce en son kalbi durur, Rahmetlinin dili durdu [Politikacının mezartaşı] Sevgili doktorum seni ikinci yaşamda dört gözle bekliyorum [Doktorun hatasından ölen hastanın mezartaşı] Bu onun ikinci ölümü birincisi onun evlendiği gündü [Mutsuz bir kocanın mezartaşı] Burada yatan tosun ziyaretçiyi öpsün [Bir grafiticinin mezartaşı] Hiç istemediği bir deplasmana gitti [Futbolcunun mezartaşı] Kişi başına düşen milli gelir artsın diye yaşamına son verdi [Vatansever bir vatandaşın mezartaşı] **** Kim demiş kırmızı ışıkta geçilmez diye? rahmetli geçerdi Hayatımı kaybettim, hükümsüzdür Rahmetli kayıkçıydı Son yolculuğunu imamın kayığıyla

Sarışın bir gün ata binmeye karar veriyor. Daha önceden hiç ders almamasına rağmen yardım istemeden sıçrayarak atın üstüne çıkmayı başarıyor. Ancak atın üstüne çıktığı anda at harekete geçiyor ve hızlanarak yola koyuluyor. Biraz ürken sarışın atın boynuna sıkıca tutunuyor. Bu arada at biraz daha huysuzlanarak üstündekini atacakmış gibi çırpınmaya başlıyor. Sarışın atın altına doğru kayarken can havli ile atın yelesine tutunuyor. Bir eli yelede bir ayağı üzengide yere deşecek gibi hızla hareket eden atın altında durmaya çalışırken, lunaparkın kahraman görevlisi gelerek atlı karıncayı durduruyor...

Fırlama Tır Şoförü Bu kesinlikle bir fıkra değildir.Yaşanmış gerçek bir hikayedir... Bir tır şöförü yolunda ilerlerken bir üst geçide yaklaşıyor. Böyle yerlere yaklaşırken belli bir mesafe kala o yerin yerden yüksekliği yazar. Bizim ki de yaklaşmakta olduğu üst geçidin yüksekliğini okuyor ama kullandığı tırın yüksekliğini bilmediği için ve bunlarla uğraşamayacak kadar acelesi olduğu için herhalde geçerim diyerekten yoluna devam ediyor. Daha sonra tabi beklenen oluyor ve tır üst geçidin tam altından geçerken sıkışıyor. Olayı görenler hemen polise haber veriyorlar. Olay yerine gelen polis aracından bir polis inip tır şöförünün yanına gidiyor ve şu soruyu soruyor: "Ne oldu birader.Tırın üst geçide mi takıldı?" Böyle soru mu olur diye düşünen tır şöförü bütün fırlamalığıyla cevap veriyor: "Yok be abi ne takılması. Üst geçidi götürüyordum da benzinim bitti!"

Erkek: Bana isminizi bağışlar mısınız? Kadın: Neden? Sizin yok mu? *** Erkek: Size bir içki ısmarlayabilir miyim? Kadın: Aslında içkinin parasını direkt alsam daha iyi olur. *** Erkek: Ben bir fotoğrafçıyım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum. Kadın: Ben de estetik cerrahım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum. *** Erkek: Sanırım sizinle daha önce bir kez çıkmıştık ya da iki kez? Kadın: Sadece bir kez çıkmış olabiliriz, çünkü aynı hatayı ikinci kez yapmam. *** Erkek: Nasıl bu kadar güzel olabiliyorsunuz! Kadın: Sanırım doğarken sizin payınızı da ben almışım. *** Erkek: Bu cumartesi benimle çıkar mısınız? Kadın: Üzgünüm, bu cumartesi başım ağrıyacak. *** Erkek: Birçok erkeğin başını döndürüyor olmalısınız. Kadın: Siz de birçok kadının midesini bulandırıyor olmalısınız. *** Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim. Kadın: Nasıl? Gidiyor musunuz? *** Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz? Kadın: Bir şey diyemezdim muhtemelen, çünkü güler

Erkek , 36 , ABD İlkokul 3'e giden oğlum ve Mısırlı arkadaşıyla sohbetteyiz. Bir ara, okulu sevmediklerini ve artık gitmek istemediklerini söylüyorlar. Ben de burada şanslı olduklarını Türkiye' de okula gitmeyenleri hapse, Mısır'da ise timsahlara attıklarını söylüyorum. Oğlum arkadaşına dönüp, "Türkiye'ye gidelim adamım." diyor. "Hapis timsahlardan iyidir." Erkek , 43 , İzmir Radara yakalandığımı fark ettim; ceza kesecekleri yere varmadan geri döndüm. Mesafeyi 200 kilometre uzatarak gitmem gereken yere başka bir yoldan vardım. Cezayı plakaya yazacaklarını düşündüm mü? Hayır! Salak mıyım? Hayır! Hayır diyoruummm! Kadın , 27 , İstanbul Geçenlerde aileme "Seminer var." diyerek izin aldım ve sevgilimde kaldım. Ertesi gün de eve döndüm ve içimden "Güzel plan, sık sık uygulanabilir." dedim, ta ki "Yaprak Dökümü"nün Leyla'sı da benim taktiği uygulayana kadar. Şimdi babam tutturdu "İşyerine geleceğim,

Temel eğlenmek için bir yer arıyormuş.Daha önce bir çok bara gitmiş fakat simdi gidecek farklı bir yer arıyormuş.Bir arkadaşı ona Sarı Bar adlı bir yer önermiş.Oda gitmiş fakat diğer yerlerden hiçbir farkı yokmuş.Neyse demiş içkisini içmiş tuvalete gitmiş . Bir de ne görsün altın bir pisuar var. Çok şaşırmış daha sonra pisuara işeyip gitmiş. Öbür gün yine gelmiş ve içkisini içip tuvalete gitmiş. Bir de ne görsün altın pisuar yerinde yok. Barmene gidip"Tek farkınız altın pisuardı,şimdi o da yok"demiş. Barmen barda oturan iri yarı adama dönüp "Necmi abii senin saksofona işeyen adam geldi" demiş

- Click here for the most popular videos

İşte Şarkıyı arayanlara Download linki : İndir

Sadece 2 saatte 85 TL toplayan dilenci öyle bir yöntem bulmuş ki şeytanın bile aklına gelmez. İşte yuh dedirten anlar;

Çocuk: Baba, sevismek neden eglencelidir? Baba: Sevismek sana ayni, parmaginla burnunu karistirmak gibi bir duygu verir,bu yüzden çok zevklidir. Çocuk: Peki kadinlar neden erkeklerden daha çok zevk alirlar? Baba: Burnunu karistirdiginda burnun mu yoksa parmagin mi daha mutlu olur? Çocuk: O zaman kadinlar neden tecavüze ugramaktan bu derece nefret ederler? Baba: Tecavüze ugramak, yolda yürürken birinin gelip Burnunu karistirmasi gibidir. Bu hosuna gider miydi? Çocuk: Hmm.. Kadinlar neden adet günlerinde seks yapmazlar? Baba: Burnun kanarken burnunu karistirir misin? Onun gibi bisii. Çocuk: Erkekler neden sevisirken prezervatif takmaktan hoslanmazlar? Baba: Elinde eldiven varken burnunu karistirmaktan zevk alir misin oglum? Çocuk: Baba, sana ooohaaaa demek istiyorum, süpersin yaa.

Çok hoş bir şarkı

Soru Cevap Soru: Bir sarisini butun gun nasil oyalarsiniz ? Cevap: Yuvarlak bir odada gidip köşede oturmasini soyleyerek. S: Bir sarisini evlenmeye nasil razi edersiniz ? C: Ona hamile oldugunu soyleyerek S: Bir sarisinin Cumartesi gunu boyunca gulmesini nasil saglarsiniz ? C: Carsamba gunu bir espri yaparak. S: Bir sarisin niye iki saat boyunca portakal suyu kutusuna bakar? C: Uzerinde " konsantre " yazdigi icin. S: Sarisin civi cakarken parmagini niye civinin ustune koyar? C: Cikan sese dayanamadigi icin. S: ABD'de sarisin ve zeki kadina ne denir ? C: Turist S: Bir sarisinin fikrini nasil degistirirsiniz ? C: Kulagina ufleyerek S: Bir sarisinin bir baska sarisinin kulagina uflemesine ne denir ? C: Bilgi transferi S: Hamile oldugunu ogrenen sarisin ne der? C: Benim olduguna emin misin ? S: Bira sisesi ile sarisinin ortak ozelligi nedir ? C: Ikisinin de boyun kismindan yukarisi bostur. S: Bir sarisini saatlerce nasil oyalarsiniz ? C: Eline iki tarafina da " Ters cevi

Vantrolog Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle : - Afedersiniz ! Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın : - Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptığınınz ırkçılık olmuyor mu ? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ? Söyler misiniz ?!! Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile : - Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ... Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve : - Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o ce

+Buenes Aires’te karisini sinirlenip onu oldurmeye kara veren adam,otelin 23. katindaki odalarindan karisini asagi atar.Kadin elektrik tellerine takilir.isini saglama almak isteyen adam pesinden atlar.Telleri tutturamaz,yere cakilir +Misirli ciftci,Nil Nehri’ne dusen tavugunu kurtarmak icin suya girer.Ancak girdaba yakalanir.Kiyiya donemiyince haykirarak yardim ister.Bu kez oglu atlar suya.O da girdaba yaklanir.Berberce yardim isyerler.Derken adamin kizi,karisi ve iki komsulari da ayni kaderi paylasirlar.Sonunda tavuk kurtulut ama 6 olu birakir! +Irakli terorist Khay Rahnajet icinde bomba olan paketi postayla suikast adresine gondermeye kalkar.Ancak yeterli sayida pul yapistirmadigi icin paket,ev adresine geri gonderilir.icinde bomba oldugunu unutan acemi terorist Rahnajet paketi acar.Sonrasi malum! +Guney Afrika’nin Cape Town sehrindeki bir hastanede gizemli olumler oluyordu.üstelik olumlerin hepsi Cuma gunu,311 numarali yogun bakim odasinda gerceklesiyordu.Hemsireler ve doktorlar bun

Hayatı çok güldürdük ;Ama hayat bizi hiç . Tek Rakibim pentiım III . Hissediyorum öyleyse varım. İşi olmayan giremez.İş ve İşçi Bulma Kurumu Biliyorsan konuş örnek alsınlar bilmiyorsan sus adam sansınlar. Hakkımı aradım meşgul çıktı. Babama değerimi sordum; dünyalar kadar dedi. dünyanın değerini sordum; beş para etmez dedi . Nukelene nukelene nuklemeyi öğrendik Bu kadar cehalet ancak tahsille olur! Bitkisel hayata girdim, maksat yeşillik olsun Buraya birseyler yazacaktım ama masa bitti !!!! Benim bilgisayarım 2000'i görmeden öldü. İnsanlar konuşur, aptallar gürültü yapar! Bilgisayar bir tutkudur buna kapilmayan mutludur Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı. Baba mirası deil alın teri!!!(pentium-75) Adamın biri yatmış, karısı gemi.... Her problemin bir çözümü vardır.Fakat asıl sorun çözmenin zaman almasıdır... Sabrın sonu reset'tir. Ne kadar az dusunursen hayatta o kadar basarili olursun İşi olmayan giremez çünkü içerde yeterince işsiz var Acele mail'e virüs karisir Kadı

EN ÖZEL ÖSS...(YENİ) Üniversite sınavlarının en komik olayı Alanya'da yaşandı.. Koca okulda tek başına sınava giren bir genci 12 görevli bekledi. Büyük sınavın yapıldığı saatlerde ÖSYM'nin hataları yüzünden ilginç olaylar yaşandı. Günün en komik olayının yaşandığı yer Alanya'ydı. Toplam 550 öğrencinin eğitim gördüğü Şükrü Mülazımoğlu İlköğretim Okulu'na sadece bir adayın ismi yazılmıştı. Okula gittiğinde kimseyi göremeyen Gökhan Gök isimli genç, önce geç kaldığını sandı. Ancak kısa süre sonra gerçek anlaşıldı. Gök, koca okulda tek başına sınava girecekti. Gök için sınav boyunca 6 polis, 2 öğretmen, 2 gözetmen ve iki hizmetli görev yaptı. Türkiye'nin en özel ÖSS'sini yaşayan talihli genç için görevlilere, 280 milyon lira ödendi. Kaynak:havadis.net Film Gibi(YENİ) Baba Zula’nın Duble Oryantal adlı albümündeki 5 şarkı, TRT denetimine takıldı. Denetime takılan şarkılar, adeta birer porno yayını gibi.. Geleneksel Türk müzik aletlerini elektronik öğelerle birleştirip

Sperm Yutmak Tehlikelimidir? (alıntıdır) Değildir , Sperm yutmanın hiç bir olumsuz yanı yoktur , hatta cilde yararlı olduğuda ortaya koyulmuştur. Ancak bazı kadınlar spermin tadından ve kokusundan hoşlanmaz. Konunun, Sağlık yanına değinemeyeceğim. Ancak yüzyıllardır tıptan bir uyarı gelmediğine göre zararsız olduğu kesin. Öyle faydalı bir şey olduğuna da inanmıyorum öyle olsaydı,Eczanelerde satılırdı. Neyse, Herkes için sıkıcı olan bir konu bu aslında. Erkeğin hoşuna giden ama kadından direk isteyemediği, kadın için tadı iğrenç ancak bunun yanında erkeğini memnun edememe olayı... Mantık yürütürsek ; - Tadı kadın için iğrenç. - Erkek Olaydan Hoşlanıyor. - Dil Tad alma duyusu. - Kadın erkek için yapmak istiyor. - Erkek (düşünceli olanlar) kadından direk isteyemiyor. Bu verilerle olayın çözümü çok kolay.. işte bayanlara çözüm... Olayı iki taraf için de problem haline getirmeyin. Dilinize değdirmeden, çok hızlı bir şekilde, direk yutun... Aynı küçükken içirilen o iğre